Прикольные истории

[makarovpasa]

Что то не нашел тем похожих решил сосдать свою. Давайте здесь рассказывать прикольные истории которые произошли с вами или вашими знакомыми

[makarovpasa]

Реальная история которая произошла на моих глазах. У нас как всегда в России один работает, а десять человек стоит смотрит как один работает. Так вот. Дело было на заводе. Один рабочий выбивал кувалдой заклинившую пластину металлическую, а вокруг собралось человек 8, которые смотрели и давали советы как лучше выбить пластину. И вот кувалда слетает с черена и одному из смотрящих прямо посреди лба влетает. Все в шоке, а тот которому кувалда влетела в лоб стоит как столб и не поймет что произошло. На лбу у него здорово видно как надувается огромная шишка. И он начинает громко кричать: "Ай яй яй Ухи Ухи Ухи". Мы все ломаем голову почему же он кричит Ухи. Один спрашивает почему уши? На что тот отвечает "ухи больно" и тут мы замечаем что шишка все больше и больше растет и тянет кожу головы вперед,а вместе с кожей тянет и уши. Они у него уже торчком встали.
И смех и грех. В общем увезли его на скорой - сотрясение.

[makarovpasa]

Муж с женой купили хрустальную люстру в зал за 2,5 тыщи. Муж придя домой сразу разделся и полез на стол вешать люстру. А одет он был лишь в майку и семейки. Майка заправлена в семейки. Он тянет руки вверх - вешает люстру, вслед за руками тянется майка и трусы и у него (извиняюсь) снизу высовывается из трусов на пару сантиметров его "достоинство". Жена проходя пару раз по своим женским делам заметила это дело и решила пошутить над мужем. Подошла и щелкнула пальцами по выглядывающему "хозяйству". Муж роняет люстру - люстра в дребезги. Жена в крик:"Зачем люстру разбил". А тот отвечает:"Я думал меня током ударило"

[makarovpasa]

Когда учился в Политехе приходилось ездить до учебы 50 минут на автобусе. Так вот еду как то раз обратно домой. Поздняя осень. Сел на последнее сиденье к окну. Темно на улице. Пакет с конспектами положил на колени. Рядом сел какой то парень. Я задремал. Проснулся от того что парень рядом встал и пошел к выходу. Автобус остановился на остановке и он вышел. А я смотрю рядом со мной на седеньи лежит пакет. Я подумал что парень, который вышел, забыл его. Автобус трогается. Не долго думая открываю форточку кричу:"Парень!!! Пакет забыл!!!" Выбрасываю пакет в форточку. Думаю там разберуться чей пакет и с чувством выполненного долго еду дальше. Минут через 15 думаю, а где же мой пакет. Потом дошло. Что я свой пакет выкинул в форточку. Пока спал он у меня наверно с коленок съехал между мной и парнем. На ближайшей остановке вышел - вернулся обратно, но пакета уже не было.

[makarovpasa]

Если интересно. То есть в запасе еще куча прикольных историй. Надеюсь модераторы не удалят эту тему.

[Ветка]

Чего ж её удалять, все к месту. И смешно.......

[makarovpasa]

На краю города частный сектор, в котором живут наши знакомые. Этой весной они впервые занялись разведением свиней.
Хрюнди быстро набирали вес, однако с прокормом возникли трудности и на семейном совете было принято решение - одну из животинок пустить в расход.
Как это делается члены семьи не знали. Поспрашивали соседей, которые предложили нанять специального человека.
" Нож в сердце" хозяевам скотины показался негуманным. Закалывать свинью было жалко. И тогда возникла идея - убить ее током. Мол, раз - и готово, и свинка не будет долго мучиться, и без кровопролития обойдется.
Глава семейства придумал следующее - в свинарник на землю бросили большой лист железа, хорошенько смочили его водой и разложили на нем приманку. Провели под лист провода, вывели из загона свинью.
Свинья радостно приступила к еде. Похрумкивала и бодро виляла хвостиком.
В это время хозяин повернул реле и по оголённым проводам побежал ток.
Через минуту из - под свинячьих копытцев повалил густой чёрный дым. Свинка прекратила хрумкать, призадумалась и вдруг резко подпрыгнув на всех четырех ногах, рванула бежать.
Сбив с ног хозяина, свинья запросто вынесла калитку и рванула на свободу.
Семейство ловило её по городу весь день. К вечеру хозяин уже был готов придушить свинью собственными руками.
Когда на город опустилась ночь, бодрая свинка отыскалась в лесу, неподалёку от дома. Её вернули домой, в ее родной свинарник, так как сил с ней разделываться ни у кого не осталось.
Хозяин сказал, что после такого похода свинья наверняка потеряла в весе. Пусть пока нагуливает. А пустить в расход её завсегда успеют.

[makarovpasa]

Теперь просто пара не моих прикольных историй, расскажу от лица рассказчицы:
Начиналось все просто замечательно. Я пришла на день рождения своей подруги. Народу собралось много (для небольшой квартиры), человек 15. Буквально после первого тоста лучшая подруга хозяйки говорит:
- В дверь стучат, ты (именинница) сиди, я сама открою!
В комнате шумно, никто стука не слышал, но она вышла и через минуту вернулась с конвертом :
-Заказное письмо принесли, я расписалась и взяла.
Хозяйка недоуменно повертела конверт в руках:
- Странно... из моей поликлиники... Аааа! Я медосмотр с работы проходила, наверное это мои результаты!
Распечатала конверт и вышла на кухню читать.

Дальше была настоящая истерика, на грани обморока. Именинницу пришлось обливать водой, поить корвалолом, хотели даже скорую вызывать. Письмо она намертво прижала к груди и выдрать его из ее рук было невозможно. Учитывая, что никто ничего не мог понять, все перепугались по настоящему.

Второе потрясение наступило, когда лучшая подруга (которая это письмо принесла) начала орать на именинницу, что у той плохо с чувством юмора, что пора научиться понимать шутки или хотя бы читать внимательно.
Постепенно, но далеко не сразу, все стали въезжать в суть этой милой дружеской "шутки".

Она решила, что в день рождения лучшей подруги будет уместен небольшой розыгрыш. Отпечатала на печатной машинке (компьютеры еще были не в ходу) письмо якобы из поликлиники, зная что та накануне проходила медосмотр. В тексте сообщалось, что у девушки обнаружена ВИЧ-инфекция, и на следующий день ей надлежит явиться в инфекционную больницу "предварительно побрить голову, взять смену нижнего белья и сухой паек из расчета на три дня". А так же составить список всех половых партнеров. Наставила расплывчатых печатей, как потом разглядели - воинской части, ее отец ими свой кабинет опечатывал, еще прилагались несколько бланков анализов с абракадаброй. Один запомнила на всю жизнь, анализ кала, "форма пирамидальная со звездой". Смешно...

Дальше просто придумала, что стучат в дверь и вручила это письмо (почему никому не пришло в голову, что почтальоны вечером письма не разносят?). Видимо, ждала что это будет очень смешно.
Именинница, когда обрела дар речи, пыталась убить подругу табуреткой, так что пришлось ее срочно эвакуировать от греха подальше.
Насколько мне известно, с тех пор они не общаются.
Как говорится - ложки нашлись, но осадочек остался...

[makarovpasa]

Она же:
Сижу я дома одна. Соседи что то строят у себя в комнате за стенкой. Грохот невообразимый, стены ходуном ходят, они у нас были из доски, с двух сторон обшитой гипсокартоном, сантиметров пять толщины от силы. И вдруг на моих глазах из стены появляется гвоздь! Хороший такой, на двести примерно, и торчит в мою комнату прямо над кроватью!
Я бегу к соседям, прошу гвозди помельче брать. А они мне объяснили, что строят шкаф, его надо прибить к стене, и гвозди поменьше не удержат. А то, что в моей комнате они торчат из стены сантиметра на четыре - это мои проблемы. Короче, послали меня.
Вернулась к себе, сижу, наблюдаю. Вот рядом появился второй гвоздь, третий, пятый.... итого двенадцать в два ровных ряда у меня над кроватью. Кошмар!
Сижу, рыдаю. Вечером муж с работы вернулся, застал меня в слезах. Я ему обрисовала ситуацию, иди, говорю, разбирайся сам!
Муж разобрался, но весьма своеобразно. Подождал, пока закончат строить шкаф, взял молоток и забил все гвозди обратно. За стеной раздался жуткий грохот. Шкаф упал! Как за стеной орал сосед! Мы сначала подумали, что его этим шкафом прибило, но оказалось что орал он от обиды.
А что, все справедливо! Гвозди в нашей комнате - наши проблемы, шкаф в его комнате - его проблемы!

[makarovpasa]

Работая на бензоколонке. Сидим с девчонками мужиков обсуждаем. Одна вещает:
- Все мужики импотенты и козлы. Никакой от них пользы.
Вторая говорит:
- Надо их корнем сельдерея кормить, действует почти как Виагра.
- Какой корень сельдерея? Им бы только пиво пить. Корень этот можно только привязать на причинное место. Или использовать по прямому назначению..
Я смотрю, что мужики заходят платить за бензин и как-то странно ухмыляются...
Девчонки продолжили беседу, уже с нецензурными выражениями. И тут.....открывается дверь и заходит наш директор. Его фраза нас убила:
- Девочки, микрофон выключите!
Представляете, все мужики, которые приехали заправляться, узнали о себе много нового по громкой связи!