Анекдоты

[Devilty]

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

[Admin]

Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах.
- Людмила, что случилось?
- Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Hо вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника.
Володя, какого HАСЛЕДHИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!:achtung:

[Devilty]

Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в принцесу!
Поцеловал Иван Царевич принцесу, и превратилась она в лягушку!
Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в принцесу!
Поцеловал Иван Царевич принцесу, и превратилась она в лягушку!
А гости все глумились и глумились крича: "ГОРЬКО"...

[Devilty]

недавно проведенные социологические исследования показали:
на вопрос, сколько будет 10 раз по 100 грамм, девять из десяти опрашиваемых уверенно сказали - литр, и только один ответил - килограмм

[Orion]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдpуг pаздается звонок в двеpь, она понимает, что пpишел муж и в поpыве отчаяния восклицает: Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Развеpзаются небеса и господь говоpит: Хоpошо, я так сделаю, но ты умpешь от воды. Она говоpит: Хоpошо. Пpоходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, стаpается по возможности любыми путями избегать воды. Пpоходит 3 года, она неожиданно выигpывает путевку в моpской кpуиз. Посомневалась-посомневалась, и pешила поехать. Плывет она на шикаpном лайнеpе, вдpуг ночью начинается штоpм, все в панике коpабль тонет. Она опять в поpыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь коpабль!!! Развеpзаются небеса и господь говоpит: ДА Я ВАС, БЛ%ДЕЙ, HА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!
:pain:

[Admin]

Dev, наверно лучши было бы создать отдельную тему и назвать её как НЕ НАДО ДЕЛАТЬ НА ФОРУМЕ

[Kiddo]

У Неё Были Маленькие НеКрасивые Глазки, Кривые Зубки, Большой Рот. Её Можно Было Назвать НеКрасивой, Если бы Не Улыбка: Она Делала Её Омерзительной

- Попрошу Вас, Подбородочек Повыше! Голову Чуть Вправо! Плечики Разверните! Смотрим Сюда. Вот Так. Отлично!
Взвод, Целься! Огонь!!!

Сидит наркоман и медленно произносит:
-Там... там...
Проходит мужик и спрашивает:
-Что? Что там?
-Там... там...
-Что? Где?
-Там....... . та-да-дам..... пам-пам

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели.


Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье.
Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму...

[Admin]

Исходное сообщение от Kiddo
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму...

Да сильный аргумент :lol_sign:

[Kiddo]

Эти с Матами - если что удалите весь пост нафиг
Выходит утречком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит:
- Идем, сынок, со мной в поле, будем рожь косить. Делать нечего... Пошел. Косил папа, косил эту рожь, а потом говорит:
- Иди, сынок, домой да принеси мне точило.
Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал, когда тот закончит и говорит.
- Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу.
Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит:
- Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет, тебя резать станет.
Испугался сосед, взял и спрятался.
Папа пришел к соседу, видит, соседа-то негде нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой.
А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме:
- Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то:
- А где наша мама?
А наркоман ему и отвечает:
- Там наша мама видела, как ты корову трахал, так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай.
И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе:
- Так и знал, что ни хрена работать не придется.


Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!


Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!


Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!


Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматривает и вдруг так яростно как заорет:
- Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
- Ну, что там, внучек?
- Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!



Звонок в дверь. Нарк открывает - там стоит что-то большое, грязное и лохматое. Нарк спрашивает :
- Ты кто?
- Пиздец...
- А что ты здесь делаешь?
- Да так вот... Пришёл...
- А чего ты такой толстый?
- (обиженно) Я не толстый, я - полный!


Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос:
<ИЗМЕНА! ИЗМЕНА! >
Под холмом Мальчиш-Плохиш ест варенье с печеньем и думает про себя:
"М-да... У кого вот измена... А меня вот на хавчик пробило...


Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю, такого еще не пробовал!
- Ну, на, попробуй.
Торчок два раза затянулся, отдает косяк.
- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торчок попарился, выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торчок охренел с такого оборота событий, давай догонять. Выбежал голяком на улицу, а нарки уже на машине отчаливают.
Торч поймал тачку.
- Чем платить будешь, ведь ты же голый?
- Шеф, догоним вон ту тачку - там одежда, деньги.
Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул из машины. Идет торчек голый, замерший, трахнутый, да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
- Братан, Ну, ладно трава беспонтовая, Ну, а зачем в парилке срать?!


Раскумариваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает:
- Ну, как, зацепило?
- Не-а.
Раскурили по второй пятке.
- Ну, как, зацепило?
- Не-а.
Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает:
- Ну, как, зацепило?
- Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пизды дало, карманы вывернуло, и отпустило.

[Gnys]

Недавно пару объявлений прикольных прочел, читайте:
Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов, курощение домомучительниц. Спросить Карлсона.