|
Общение на разные темы Говорим обо всём что не попало в другие разделы форума. |
|
Опции темы |
14.09.2004, 04:30 | #1 |
Администратор
Регистрация: 27.07.2004
Адрес: Сочи
Сообщений: 26,218
Репутация: 1902507
|
Анекдоты про Кавказ(цев)
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!? Встает один здоровый кавказец: - Hу я истинный мусульманин... Русский: - Пошли выйдем, поговорим... Вышли они, русский: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Hу промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!? Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
__________________
Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было. |
|
20.09.2004, 02:13 | #2 |
Администратор
Регистрация: 27.07.2004
Адрес: Сочи
Сообщений: 26,218
Репутация: 1902507
|
На грузинской свадьбе один - другому:
- На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пиз%ец тебе - я её мать!
__________________
Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было. |
02.10.2004, 10:27 | #3 |
Участник
Регистрация: 11.08.2004
Адрес: Волгоград
Сообщений: 770
Репутация: 1318
|
Читаем вместе:
Едет грузин на "Запорожце". Навстречу "Волга". Из нее кричат: "Как ты можишь, зэмляк ? Нэ стыдна ?Я толко год из турма, а уже на какой машин езжу ,а ...?" Едет дальше. Навстречу "Мерседес". Из Мерса кричат : -"Забил, что у тебя папа грузин, мама грузин, сам грузин, на чем эдешь, а? Пазор нации, да ?.." И так дальше, дальше. Наконец ему это надоело, открыл окно у "запора", высунулся и как заорет на весь свет : -"Слюшай все, я дэсять минут как из турма, дай мнэ до дома доэхать, а !!!...
__________________
Наша земля - единый цельный организм. Земля - тело; реки - вены; вода - кровь; леса - легкие; льды - ступни; плотины и дамбы - тромбы; пожары - лихорадка; многочисленные виды животных |
17.09.2005, 22:34 | #4 |
Администратор
Регистрация: 27.07.2004
Адрес: Сочи
Сообщений: 26,218
Репутация: 1902507
|
Два пастуха в горном ауле разговаривают:
- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой? - Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.
__________________
Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было. |
11.08.2006, 07:39 | #5 |
Администратор
Регистрация: 27.07.2004
Адрес: Сочи
Сообщений: 26,218
Репутация: 1902507
|
Заходит мужик в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, коньяк "Радостный хачик". - ??? У нас такого нет... - Hу как? Вон же у вас стоит бутылка - "АРА РАТ"!
__________________
Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было. |
12.08.2006, 16:28 | #6 |
заБАНен
Регистрация: 07.06.2006
Адрес: Сочи
Сообщений: 457
Репутация: 245
|
Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ! У: - Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни. В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК! У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ! В: - За что ЧЭТЫРЭ?! У: - За акцент! Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни. H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК! У: - Садыс, ДВА! H: - За что ДВА?! У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК. Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ. Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться: - Дэвушка, там глубоко, утонешь! Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять: - Дэвушка не ходи туда, утонешь! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе: - Иди, иди. Крокодилы не тонут! Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!! В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из пар подходит мужчина и обращается к кавалеру: - Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец. - Нет. - Твою королеву… - Нет. - Она с возмущением: - А почему Вы обращаетесь к нему. Я и сама могу решить! - А ты заткнись, дерьмо, когда два джигита разговаривают. В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги. - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет... Идет экскурсия по Ниагарскому водопаду. Экскурсовод рассказывает: "Ниагарский водопад - один из самых величайших водопадов в мире. Его высота окола 300 метров, ширина окола 700 метров; его шум слышен на расстоянии 70-80 километров в округе. Давайте с вами подождем пока пройдет группа из Армении и Вы сможете насладиться этим прекрассным звуком"... Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой и спрашивает: - Гиви, что это у тебя? - Не знаю. - Зачем это тебе? - Не знаю. - Ну тогда выкинь! - На сам выкинь, дааа!! Обычный день в гpyзинской аpмии. Сеpжант(С) обpащается к одномy из новобpанцев(H): - Эй, обезьян... - Товаpищ сэpжант, я нэ обезян! - В yставе так написано... - Гдэ? Сеpжант, доставая yстав: - Hовобpанец обезян... Hовобpанец yходит, но чеpез некотоpое вpемя возвpащается с yставом: - Товаpищ сэpжант, вы тоже обезян! - Кто тебе сказал? - В yставе напысано: "Сэpжант pоты обезян..." - Hе-э-эт, здесь написано: сэpжант (делает жест в стоpонy новобpанцев) pоты обезян... Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает: - Что делаешь? - Рыбу ловлю! - Как? Расскажи! - Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем, поговорим! Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили. - Ну расскажи! - Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый! Приходит грузин в магазиин, говорит продавщице: - Дайтэ мнэ 10 мэтров тканы. - А, зачем вам так много? - Костум шить буду. - Так на костюм метра 3-4 надо. - Ну а кэпка!!? Идет футбольный матч в Грузии. Диктор по стадиону объявляет замену в одной из команд: -Вместа номэра дэсятого виходят два пятих. Ну тут тренер другой команды подскакивает и бежит к диктору: - Да ти чиго, ваабще охренел, как же так можна вместа номера дэсятого два пятих выпускать!!!??? - Мой дарагой, скажи спасиба, что я вмэста номира десятого пять втарых нэ выпустыл!!!! Пpодает гpyзин на pынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отpезать и пpобовать. Подошел мyжик, отpезал, попpобовал: - М-м-м, какое вкyсное сало! Чем свинью коpмил? - Хлэбом коpмил, - с гоpдостью говоpит гpyзин. Мyжик достает "коpочкy" ... ОБЭП-ника (чуть не написал - ОБЭП-овца): - Хлебом коpмить свинью нельзя, штpаф заплатите. Отдал гpyзин штpаф, стоит злой на всех. Подходит дpyгой мyжик. Отpезает сало, пpобyет. - М-м-м, какое вкyсное сало! Чем свинью коpмил? Гpyзин со злостью: - Гавном каpмил!!! Мyжик достает "коpочкy" pаботника санэпидемстанции: - Говном коpмить свиней нельзя, штpаф заплатите. Отдал гpyзин деньги, еще злее стал. Подходит тpетий мyжик, пpобyет сало: - М-м-м, какое вкyсное сало! Чем свинью коpмил? - Чэм каpмил, чэм каpмил!!! Hичэм ни каpмил!!! Дэнги давал, он сам кyшать хадыл! -Вах дэвушка,повернитесь боком 50рублей дам.Вах-вах,дэвушка,повернитесь передом 100рублей дам.Вах-вах,дэвушка,отвернитесь 500рублей дам! Грузина спрашивают по-немецкий разговариваешь. Грузин: конешно разгавариваю. Тогда скажи как по- немецкий один. Грузин: аин. А миллион. АИНАНАИ наи наи нанаи. Человек произошёл от обезьяны? Да. Но от какой? Ответ: русский-от говрилла грузин-шимпанидзе армянин-макакян еврей-орангутаман украинец-мартышчук белорус-гиббонин испанец-гамадрильо и только американец-от верблюда Почему армянам всегда везет ? - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом. Попали армянин, грузин и азербайджанец в плен к дракону. Дракон голодный, но не сильно, аппетита на всех троих не хватает. Вот он и говорит им: обегите вокруг этой горы, кто первый прибежит, того я отпущу, остальных съем. Первым прибегает... азербайджанец, пять минут спустя - грузин. Ждут армянина полчаса, час. Дракон недовольный спрашивает: "Где же этот армянин?" А те хором: "А он домой пошел..." Судились как то армянин с евреем.... Судье дали 10 лет строгово режима. На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Сами удивляемся! Из одной бочки наливали. Армянский театр поставил "Красную шапочку": - Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше видеть - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? - Чтобы тэбя лучше слушать - Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? - Вай, ара, на сэбя лучше посмотри. Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например? - Разойтись? Ни за что! Зарезать - да... Обявление о вакансии: принимаются на работу эрудированные лица с оригинальным мышлением и опытом работы. Только одно место. Вобщем, после долгого отбора остаются Мкртычан с Абрамовичем. Им говорят: вот вам на листках по три вопроса, отвечайте письменно, чтоб от своих слов не могли отказаться. Проходит Абрамрвич. Мкртычан злится: я на вас жалобу подам! Отвечают: "Постойте, гражданин, постойте! Это ваш листок? Вот первый вопрос: Слово из трех букв, пишется везде на заборах, мужчины его должны беречь, женщины любить. Абрамович написал, что это МИР. Вы что написали? Следующий вопрос: Где у женщин самые кучерявые волосы? Абрамович написал, что в Африке. Вы что написали? Третий вопрос: Главный орган советской женщины? Абрамович написал, что это печатный орган "Советская доярка". Вы что написали? Оригинальнее мыслить надо, оригинальнее". Армянин спрашивает сына: - Хачик, гдэ тот пистолэт, который я тэбэ подарыл на дэнь рождэния? - А я его помэнял на часы "Ролекс". Ара красивые да-а? - Э-э дурак ты, Хачик, ну, представь: подоходит к тэбэ на улице нэгодяй, говорит: "Я твой папа имел, я твой мама имел, я весь твой сэмья имел". Что ты скажешь: "Пол-седьмого да-а?" -Ахчи, ты белье стирила? -да. -Вешала? -Вешала. -Значит это из твоего лифчика Рафика сын парашют сделал? -Роозаааа! Рооозааа! -Что, Лара? Роза, у меня гости сегодня, в магазин послать некого. У тебя лукум есть? -Что есть? -Лукум? -Ааа, лук? Есть, только лук в гараже, гараж на замке, замок на клуч закрыт, клуч у Радика. А Радик, сволочь, всю ночь дома не ночевал. Едут в машине армянин, азербайджанец, китаец и грузин. Едут едут... вдруг у армянин не выдерживает нервы и обращаясь к китайцу говорит: - Слуши ара будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь! Отечественная война. Грузин и армянин бегут от немцев, грузин спрятался в колодце, армянин на дерево залез. Немцы пришли увидили армянина поймали... ведут его за руки, проходя мимо колодца армянин кричит: - Гоги виходи нас поймали! Анекдот - загадка: Что впервую очередь сделают армяне если в руки им попадется машина времени? Ответ: Затонируют стекла, опустят окно и небрежно высунут руку Идут пол пустыне Армянин,грузин и азербайджанец.Пить хотят,есть вдруг видят повозка с едой,вином и т.д.Разделили поровну.Грузин с азербайджанцем объеденились,и в двоём едят.На следущее утро грузин встаёт ,есть хочется ,видит Армянин шашлык ест,подходит и говорит: -Слушай что-то мне этот азербайджанец не нравится... Армянин отвечает: -Не нравится не ешь. Армянские учённые на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван основан был в 782 году до нашей эры. Грузины как увидил решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминевое ведро, на нём начертали 882 год д.н.э и закопали у Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: СЕНСАЦИЯ, грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: Ереванский алюминиевый завод Собираются немец, англичанин, русский, грузин, перс и армянин. Начинаются тосты. Немец говорит : "Я пью за нашу точность." Англичанин. "Я пью за нашу мощность" Перс: "Я пью за наши персидские ковры". Русский: " Я пью за наших русских баб". Грузин: " Я пью за наше грузинское вино". Армянин думает, не говорить же за коньяк, будет как у грузин, и говорит: " Я пью за наших армянских ребят, которые на персидских коврах имеют русских баб с немецкой четкостью, английской мощностью, попивая грузинское вино. Звонит герла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! И анекдот времен грузино-абхазской войны: грузинский разведчик знал - если на окне квартиры стоит 33 утюга, то явка провалена. |
14.08.2006, 10:59 | #7 |
Участник
Регистрация: 26.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 114
Репутация: 10
|
Спасибо, посмеялась от души
|
02.08.2007, 06:44 | #8 |
Администратор
Регистрация: 27.07.2004
Адрес: Сочи
Сообщений: 26,218
Репутация: 1902507
|
Грузин продает тачку.
- А машина-то новая? - Hовий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий. - А зачем продаешь-то? - Hовий хачу.
__________________
Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было. |
02.08.2007, 09:41 | #9 |
Лесник
Регистрация: 25.06.2007
Адрес: Адлер
Сообщений: 11,103
|
Вах.. эс инч а катарвум...
|
02.08.2007, 09:51 | #10 |
Участник
Регистрация: 29.05.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 450
Репутация: 4428
|
Мальчик грузин спрашивает у отца:
- Папа, Гоги, от каго ми произошли? О: - Ай, синок, ми произашли от такой умный, красивий обезян, називается шимпанидзе С: - Папа, Гоги, а от каго армяне произашли? О: - Ай, синок, армяне произошли от такой маленький глюпий обезян, називается макакян С: Папа, Гоги, а от каго евреи праизашли? О: - Ай,синок, евреи праизашли от такой хитрый рыжий обезян, называется абрамгутан. С: Папа, Гоги, а от каго русские праизашли? О: - Ай синок, русские праизашли от балшой сильный обезян називается гаврила. С: - Папа, Гоги, а от каго чукчи праизашли? О: -Эх, синок, чукчи не от каго не праизашли, это обезяны от них праизашли.
__________________
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной думы. (с) |
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Почему в России не любят Кавказцев? | Admin | О жизни и Политике в мире | 10 | 24.09.2006 01:00 |