Форум Абхазии | ЖК "Москва" | ЖК "Остров Мечты" | ПМЖ в Сочи | Инвестиции KRD.BIZ | АК "Актёр Гэлакси" | ЖК "Огни Сочи" | Застройщики Сочи | ЖК "Романовский"

Для регистрации на форуме AllSochi.info пишите на почту: 7777636@mail.ru желаемый логин или на WhatsApp: +7 (966) 777-76-36

Вернуться   Форум об отдыхе в Сочи 2024 😎, Адлере, Хосте, Лазаревской, Геленджике, Анапе, Крыму, Абхазии. Отзывы. Частные гостиницы. Санатории. Недвижимость. > Обще тематические разделы > Общение на разные темы

Общение на разные темы Говорим обо всём что не попало в другие разделы форума.

Если Вы уже отдохнули или переехали на ПМЖ, расскажите о своём переезде или отдыхе, примите участие в конкурсе с денежными призами!



Ответ
 
Опции темы
Старый 14.09.2004, 04:30   #1
Admin
Администратор
 
Аватар для Admin
 
Регистрация: 27.07.2004
Адрес: Сочи
Сообщений: 26,218
Репутация: 1902507
Talking Анекдоты про Кавказ(цев)

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Hу я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Hу промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
__________________
Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было.
Admin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.09.2004, 02:13   #2
Admin
Администратор
 
Аватар для Admin
 
Регистрация: 27.07.2004
Адрес: Сочи
Сообщений: 26,218
Репутация: 1902507
На грузинской свадьбе один - другому:
- На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиз%ец тебе - я её мать!
__________________
Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было.
Admin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.10.2004, 10:27   #3
Postal
Участник
 
Аватар для Postal
 
Регистрация: 11.08.2004
Адрес: Волгоград
Сообщений: 770
Репутация: 1318
Читаем вместе:

Едет грузин на "Запорожце". Навстречу "Волга". Из нее кричат: "Как ты можишь, зэмляк ? Нэ стыдна ?Я толко год из турма, а уже на какой машин езжу ,а ...?" Едет дальше. Навстречу "Мерседес". Из Мерса кричат : -"Забил, что у тебя папа грузин, мама грузин, сам грузин, на чем эдешь, а? Пазор нации, да ?.." И так дальше, дальше. Наконец ему это надоело, открыл окно у "запора", высунулся и как заорет на весь свет : -"Слюшай все, я дэсять минут как из турма, дай мнэ до дома доэхать, а !!!...
__________________
Наша земля - единый цельный организм. Земля - тело; реки - вены; вода - кровь; леса - легкие; льды - ступни; плотины и дамбы - тромбы; пожары - лихорадка; многочисленные виды животных
Postal вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.09.2005, 22:34   #4
Admin
Администратор
 
Аватар для Admin
 
Регистрация: 27.07.2004
Адрес: Сочи
Сообщений: 26,218
Репутация: 1902507
Два пастуха в горном ауле разговаривают:
- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
- Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.
__________________
Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было.
Admin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.08.2006, 07:39   #5
Admin
Администратор
 
Аватар для Admin
 
Регистрация: 27.07.2004
Адрес: Сочи
Сообщений: 26,218
Репутация: 1902507
Заходит мужик в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, коньяк "Радостный хачик".
- ??? У нас такого нет...
- Hу как? Вон же у вас стоит бутылка - "АРА РАТ"!
__________________
Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было.
Admin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.08.2006, 16:28   #6
Космос
заБАНен
 
Аватар для Космос
 
Регистрация: 07.06.2006
Адрес: Сочи
Сообщений: 457
Репутация: 245
Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
- Дэвушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из пар подходит мужчина и обращается к кавалеру:
- Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
- Нет.
- Твою королеву…
- Нет.
- Она с возмущением:
- А почему Вы обращаетесь к нему. Я и сама могу решить!
- А ты заткнись, дерьмо, когда два джигита разговаривают.

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Идет экскурсия по Ниагарскому водопаду. Экскурсовод рассказывает: "Ниагарский водопад - один из самых величайших водопадов в мире. Его высота окола 300 метров, ширина окола 700 метров; его шум слышен на расстоянии 70-80 километров в округе. Давайте с вами подождем пока пройдет группа из Армении и Вы сможете насладиться этим прекрассным звуком"...

Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой и спрашивает:
- Гиви, что это у тебя?
- Не знаю.
- Зачем это тебе?
- Не знаю.
- Ну тогда выкинь!
- На сам выкинь, дааа!!

Обычный день в гpyзинской аpмии. Сеpжант(С) обpащается к одномy из новобpанцев(H):
- Эй, обезьян...
- Товаpищ сэpжант, я нэ обезян!
- В yставе так написано...
- Гдэ?
Сеpжант, доставая yстав:
- Hовобpанец обезян...
Hовобpанец yходит, но чеpез некотоpое вpемя возвpащается с yставом:
- Товаpищ сэpжант, вы тоже обезян!
- Кто тебе сказал?
- В yставе напысано: "Сэpжант pоты обезян..."
- Hе-э-эт, здесь написано: сэpжант (делает жест в стоpонy новобpанцев) pоты обезян...

Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем, поговорим! Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
- Ну расскажи!
- Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый!

Приходит грузин в магазиин, говорит продавщице:
- Дайтэ мнэ 10 мэтров тканы.
- А, зачем вам так много?
- Костум шить буду.
- Так на костюм метра 3-4 надо.
- Ну а кэпка!!?

Идет футбольный матч в Грузии. Диктор по стадиону объявляет замену в одной из команд:
-Вместа номэра дэсятого виходят два пятих.
Ну тут тренер другой команды подскакивает и бежит к диктору:
- Да ти чиго, ваабще охренел, как же так можна вместа номера дэсятого два пятих выпускать!!!???
- Мой дарагой, скажи спасиба, что я вмэста номира десятого пять втарых нэ выпустыл!!!!

Пpодает гpyзин на pынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отpезать и пpобовать. Подошел мyжик, отpезал, попpобовал:
- М-м-м, какое вкyсное сало! Чем свинью коpмил?
- Хлэбом коpмил, - с гоpдостью говоpит гpyзин.
Мyжик достает "коpочкy" ... ОБЭП-ника (чуть не написал - ОБЭП-овца):
- Хлебом коpмить свинью нельзя, штpаф заплатите.
Отдал гpyзин штpаф, стоит злой на всех. Подходит дpyгой мyжик.
Отpезает сало, пpобyет.
- М-м-м, какое вкyсное сало! Чем свинью коpмил?
Гpyзин со злостью:
- Гавном каpмил!!!
Мyжик достает "коpочкy" pаботника санэпидемстанции:
- Говном коpмить свиней нельзя, штpаф заплатите.
Отдал гpyзин деньги, еще злее стал. Подходит тpетий мyжик, пpобyет сало:
- М-м-м, какое вкyсное сало! Чем свинью коpмил?
- Чэм каpмил, чэм каpмил!!! Hичэм ни каpмил!!!
Дэнги давал, он сам кyшать хадыл!

-Вах дэвушка,повернитесь боком 50рублей дам.Вах-вах,дэвушка,повернитесь передом 100рублей дам.Вах-вах,дэвушка,отвернитесь 500рублей дам!

Грузина спрашивают по-немецкий разговариваешь. Грузин: конешно разгавариваю. Тогда скажи как по- немецкий один. Грузин: аин. А миллион. АИНАНАИ наи наи нанаи.

Человек произошёл от обезьяны? Да. Но от какой?
Ответ: русский-от говрилла грузин-шимпанидзе армянин-макакян еврей-орангутаман украинец-мартышчук белорус-гиббонин испанец-гамадрильо и только американец-от верблюда

Почему армянам всегда везет ?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Попали армянин, грузин и азербайджанец в плен к дракону. Дракон голодный, но не сильно, аппетита на всех троих не хватает. Вот он и говорит им: обегите вокруг этой горы, кто первый прибежит, того я отпущу, остальных съем.
Первым прибегает... азербайджанец, пять минут спустя - грузин. Ждут армянина полчаса, час. Дракон недовольный спрашивает: "Где же этот армянин?"
А те хором: "А он домой пошел..."

Судились как то армянин с евреем.... Судье дали 10 лет строгово режима.

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

Обявление о вакансии: принимаются на работу эрудированные лица с оригинальным мышлением и опытом работы. Только одно место. Вобщем, после долгого отбора остаются Мкртычан с Абрамовичем. Им говорят: вот вам на листках по три вопроса, отвечайте письменно, чтоб от своих слов не могли отказаться. Проходит Абрамрвич. Мкртычан злится: я на вас жалобу подам! Отвечают: "Постойте, гражданин, постойте! Это ваш листок? Вот первый вопрос: Слово из трех букв, пишется везде на заборах, мужчины его должны беречь, женщины любить. Абрамович написал, что это МИР. Вы что написали? Следующий вопрос: Где у женщин самые кучерявые волосы? Абрамович написал, что в Африке. Вы что написали? Третий вопрос: Главный орган советской женщины? Абрамович написал, что это печатный орган "Советская доярка". Вы что написали? Оригинальнее мыслить надо, оригинальнее".

Армянин спрашивает сына:
- Хачик, гдэ тот пистолэт, который я тэбэ подарыл на дэнь рождэния?
- А я его помэнял на часы "Ролекс".
Ара красивые да-а?
- Э-э дурак ты, Хачик, ну, представь:
подоходит к тэбэ на улице нэгодяй, говорит: "Я твой папа имел, я твой мама имел, я весь твой сэмья имел". Что ты скажешь: "Пол-седьмого да-а?"

-Ахчи, ты белье стирила?
-да.
-Вешала?
-Вешала.
-Значит это из твоего лифчика Рафика сын парашют сделал?

-Роозаааа! Рооозааа!
-Что, Лара?
Роза, у меня гости сегодня, в магазин послать некого. У тебя лукум есть?
-Что есть?
-Лукум?
-Ааа, лук? Есть, только лук в гараже, гараж на замке, замок на клуч закрыт, клуч у Радика. А Радик, сволочь, всю ночь дома не ночевал.

Едут в машине армянин, азербайджанец, китаец и грузин. Едут едут... вдруг у армянин не выдерживает нервы и обращаясь к китайцу говорит:
- Слуши ара будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь!

Отечественная война. Грузин и армянин бегут от немцев, грузин спрятался в колодце, армянин на дерево залез. Немцы пришли увидили армянина поймали... ведут его за руки, проходя мимо колодца армянин кричит:
- Гоги виходи нас поймали!

Анекдот - загадка:

Что впервую очередь сделают армяне если в руки им попадется машина времени?

Ответ:

Затонируют стекла, опустят окно и небрежно высунут руку

Идут пол пустыне Армянин,грузин и азербайджанец.Пить хотят,есть вдруг видят повозка с едой,вином и т.д.Разделили поровну.Грузин с азербайджанцем объеденились,и в двоём едят.На следущее утро грузин встаёт ,есть хочется ,видит Армянин шашлык ест,подходит и говорит:
-Слушай что-то мне этот азербайджанец не нравится...
Армянин отвечает:
-Не нравится не ешь.

Армянские учённые на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван основан был в 782 году до нашей эры. Грузины как увидил решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминевое ведро, на нём начертали 882 год д.н.э и закопали у Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: СЕНСАЦИЯ, грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: Ереванский алюминиевый завод

Собираются немец, англичанин, русский, грузин, перс и армянин.
Начинаются тосты.
Немец говорит : "Я пью за нашу точность."
Англичанин. "Я пью за нашу мощность"
Перс: "Я пью за наши персидские ковры".
Русский: " Я пью за наших русских баб".
Грузин: " Я пью за наше грузинское вино".

Армянин думает, не говорить же за коньяк, будет как у грузин, и говорит:
" Я пью за наших армянских ребят, которые на персидских коврах имеют русских баб с немецкой четкостью, английской мощностью, попивая грузинское вино.

Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

И анекдот времен грузино-абхазской войны: грузинский разведчик знал - если на окне квартиры стоит 33 утюга, то явка провалена.
Космос вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.08.2006, 10:59   #7
Юла
Участник
 
Аватар для Юла
 
Регистрация: 26.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 114
Репутация: 10
Спасибо, посмеялась от души
Юла вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.08.2007, 06:44   #8
Admin
Администратор
 
Аватар для Admin
 
Регистрация: 27.07.2004
Адрес: Сочи
Сообщений: 26,218
Репутация: 1902507
Грузин продает тачку.
- А машина-то новая?
- Hовий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Hовий хачу.
__________________
Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было.
Admin вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.08.2007, 09:41   #9
Dali
Лесник
 
Аватар для Dali
 
Регистрация: 25.06.2007
Адрес: Адлер
Сообщений: 11,103
Вах.. эс инч а катарвум...
Dali вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.08.2007, 09:51   #10
AndreyBUB
Участник
 
Аватар для AndreyBUB
 
Регистрация: 29.05.2007
Адрес: Москва
Сообщений: 450
Репутация: 4428
Мальчик грузин спрашивает у отца:
- Папа, Гоги, от каго ми произошли?
О:
- Ай, синок, ми произашли от такой умный, красивий обезян, називается шимпанидзе
С:
- Папа, Гоги, а от каго армяне произашли?
О:
- Ай, синок, армяне произошли от такой маленький глюпий обезян, називается макакян
С:
Папа, Гоги, а от каго евреи праизашли?
О:
- Ай,синок, евреи праизашли от такой хитрый рыжий обезян, называется абрамгутан.
С:
Папа, Гоги, а от каго русские праизашли?
О:
- Ай синок, русские праизашли от балшой сильный обезян називается гаврила.
С:
- Папа, Гоги, а от каго чукчи праизашли?
О:
-Эх, синок, чукчи не от каго не праизашли, это обезяны от них праизашли.
__________________
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной думы. (с)
AndreyBUB вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Почему в России не любят Кавказцев? Admin О жизни и Политике в мире 10 24.09.2006 01:00


Текущее время: 08:44. Часовой пояс GMT +3.

Copyright © 2004 - 2024 AllSochi.info

Яндекс.Метрика Top.Mail.Ru

Powered by vBulletin® Version 3.8.7 Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot