|
Общение на разные темы Говорим обо всём что не попало в другие разделы форума. |
|
Опции темы |
02.08.2004, 20:02 | #1 |
Участник
Регистрация: 27.07.2004
Адрес: СПб
Сообщений: 331
Репутация: 1283
|
Юмор
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.
Последний раз редактировалось Devilty; 17.08.2004 в 18:39. |
|
02.08.2004, 20:32 | #2 |
Администратор
Регистрация: 27.07.2004
Адрес: Сочи
Сообщений: 26,218
Репутация: 1902507
|
Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах.
- Людмила, что случилось? - Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Hо вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника. Володя, какого HАСЛЕДHИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!:achtung:
__________________
Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было. |
02.08.2004, 20:40 | #3 |
Участник
Регистрация: 27.07.2004
Адрес: СПб
Сообщений: 331
Репутация: 1283
|
Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в принцесу!
Поцеловал Иван Царевич принцесу, и превратилась она в лягушку! Поцеловал Иван Царевич лягушку, и превратилась она в принцесу! Поцеловал Иван Царевич принцесу, и превратилась она в лягушку! А гости все глумились и глумились крича: "ГОРЬКО"... |
03.08.2004, 20:39 | #4 |
Участник
Регистрация: 27.07.2004
Адрес: СПб
Сообщений: 331
Репутация: 1283
|
недавно проведенные социологические исследования показали:
на вопрос, сколько будет 10 раз по 100 грамм, девять из десяти опрашиваемых уверенно сказали - литр, и только один ответил - килограмм |
05.08.2004, 23:07 | #5 |
Участник
Регистрация: 28.07.2004
Адрес: Сочи
Сообщений: 6
Репутация: 575
|
Женщина лежит в постели с любовником. Вдpуг pаздается звонок в двеpь, она понимает, что пpишел муж и в поpыве отчаяния восклицает: Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Развеpзаются небеса и господь говоpит: Хоpошо, я так сделаю, но ты умpешь от воды. Она говоpит: Хоpошо. Пpоходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, стаpается по возможности любыми путями избегать воды. Пpоходит 3 года, она неожиданно выигpывает путевку в моpской кpуиз. Посомневалась-посомневалась, и pешила поехать. Плывет она на шикаpном лайнеpе, вдpуг ночью начинается штоpм, все в панике коpабль тонет. Она опять в поpыве отчаяния восклицает: Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь коpабль!!! Развеpзаются небеса и господь говоpит: ДА Я ВАС, БЛ%ДЕЙ, HА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!
:pain: |
16.08.2004, 14:19 | #6 |
Администратор
Регистрация: 27.07.2004
Адрес: Сочи
Сообщений: 26,218
Репутация: 1902507
|
Dev, наверно лучши было бы создать отдельную тему и назвать её как НЕ НАДО ДЕЛАТЬ НА ФОРУМЕ
__________________
Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было. |
17.08.2004, 21:28 | #7 |
Участник
Регистрация: 17.08.2004
Сообщений: 219
Репутация: 34
|
У Неё Были Маленькие НеКрасивые Глазки, Кривые Зубки, Большой Рот. Её Можно Было Назвать НеКрасивой, Если бы Не Улыбка: Она Делала Её Омерзительной
- Попрошу Вас, Подбородочек Повыше! Голову Чуть Вправо! Плечики Разверните! Смотрим Сюда. Вот Так. Отлично! Взвод, Целься! Огонь!!! Сидит наркоман и медленно произносит: -Там... там... Проходит мужик и спрашивает: -Что? Что там? -Там... там... -Что? Где? -Там....... . та-да-дам..... пам-пам Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер: - Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели. Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит: - Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного: - Сколько человек ты отговорил от наркотиков? - Семнадцать. - Молодец. А как ты это сделал? - Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после. Судья у другого парня спрашивает: - Ну, а у тебя какие успехи? - Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек. - 156?! Отлично! Но как тебе это удалось? - Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму... |
17.08.2004, 22:05 | #8 | |
Администратор
Регистрация: 27.07.2004
Адрес: Сочи
Сообщений: 26,218
Репутация: 1902507
|
Цитата:
__________________
Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было. |
|
17.08.2004, 22:36 | #9 |
Участник
Регистрация: 17.08.2004
Сообщений: 219
Репутация: 34
|
Эти с Матами - если что удалите весь пост нафиг
Выходит утречком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит: - Идем, сынок, со мной в поле, будем рожь косить. Делать нечего... Пошел. Косил папа, косил эту рожь, а потом говорит: - Иди, сынок, домой да принеси мне точило. Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал, когда тот закончит и говорит. - Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу. Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит: - Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет, тебя резать станет. Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит, соседа-то негде нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме: - Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью. Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то: - А где наша мама? А наркоман ему и отвечает: - Там наша мама видела, как ты корову трахал, так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе: - Так и знал, что ни хрена работать не придется. Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - Нет! - А под ковром? Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - Нет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще. - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Шмаль есть? - Нет! - А под ковром? - Не-а! - А за шкафом? - Не-а! - А в холодильнике? - Не-а! - А под диваном? - Не-а! - Черт, куда ж я ее спрятал?!!! Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи! Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: - Смотря кому! Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматривает и вдруг так яростно как заорет: - Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а! Бабушка так жалобно спрашивает: - Ну, что там, внучек? - Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать! Звонок в дверь. Нарк открывает - там стоит что-то большое, грязное и лохматое. Нарк спрашивает : - Ты кто? - Пиздец... - А что ты здесь делаешь? - Да так вот... Пришёл... - А чего ты такой толстый? - (обиженно) Я не толстый, я - полный! Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос: <ИЗМЕНА! ИЗМЕНА! > Под холмом Мальчиш-Плохиш ест варенье с печеньем и думает про себя: "М-да... У кого вот измена... А меня вот на хавчик пробило... Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят. - Мужики, 15 лет наркоманю, такого еще не пробовал! - Ну, на, попробуй. Торчок два раза затянулся, отдает косяк. - Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торчок попарился, выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торчок охренел с такого оборота событий, давай догонять. Выбежал голяком на улицу, а нарки уже на машине отчаливают. Торч поймал тачку. - Чем платить будешь, ведь ты же голый? - Шеф, догоним вон ту тачку - там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул из машины. Идет торчек голый, замерший, трахнутый, да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать. Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит: - Братан, Ну, ладно трава беспонтовая, Ну, а зачем в парилке срать?! Раскумариваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает: - Ну, как, зацепило? - Не-а. Раскурили по второй пятке. - Ну, как, зацепило? - Не-а. Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает: - Ну, как, зацепило? - Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пизды дало, карманы вывернуло, и отпустило. |
18.08.2004, 20:18 | #10 |
Участник
Регистрация: 18.08.2004
Адрес: Сочи
Сообщений: 1
Репутация: 10
|
Недавно пару объявлений прикольных прочел, читайте:
Продам собаку. Ест все. Любит детей. Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов, курощение домомучительниц. Спросить Карлсона. |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Короткие (анекдоты) выражения | Admin | Общение на разные темы | 109 | 23.05.2008 13:13 |
Анекдоты про Кавказ(цев) | Admin | Общение на разные темы | 10 | 08.10.2007 15:05 |
Анекдоты "политические" | Admin | Общение на разные темы | 17 | 02.03.2006 01:47 |
Предлагаю... | Devilty | Развитие форума | 74 | 24.12.2004 01:48 |