Байки от Деда

[Деда]

Решил открыть тему историй и баек....присоединяемся и делимся любыми историями ....поехали значит


Бухаем с однокурсниками в университетской общаге...и захотелось нам компании девушек...сходили познакомились привели в общагу 3 их.....2-ое вроде бы ничего так... симпатичные...третья конечно не фонтан и к тому же ещё и толстая и вот значит на вахте не пустила бабка вахтёрша.
- Свои проходи ....девушки домой ...
ну что делать....не помню уже кто сказал .....
-А давайте в окно на простынях поднимем девок.....
Девчонки согласились что там 2 этаж...правда цоколь высокий.
Тянем мы значит девок в окно по одной....1 ая....2 ая......3-я шла очень тяжело да и веса в ней под 80 кг наверное.......устали ....держим она повисла метрах в 3 от земли.... и тут кто-то произнёс сакраментальную фразу
-Пацаны чо мы её тянем ОНА ЖЕ ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ.....давайте её кинем.....
Мы застыли и перестали тянуть простыню обдумывая поступившее предложение......девчонка на воздухе закричала...
-ДА ДАМ Я ДАМ!!!!
******************************************
Осень всем семейством копаем картошку. Дождь льет. Все устали. мужики решили подкапывать, а женщины собирать. Работаем уже часа 4, усталость берет верх, и вдруг крик свекра: Ураааааа!
У меня видно КОНЕЦ !
все упали со смеху, но потом работа пошла скорее.
******************************************

случай в автобусе: Толчея, все пыхтят, толкаются и вдруг женский голос: Мужчина! Вы мне своми очками колготки порвали.
Долго все смеялись.
Оказывается он их снял и держал в руке, а потом захотел одеть, но в толчее не смог акуратно поднять руку.
******************************************

Про трусы...работала как то в магазине где были предметы нижнего гардероба...отбиваю молодому человеку на кассе покупку , мило отдаю чек и когда он уже поворачивается уходить осознаю что я не сняла биппер(магнитную штучку от воров) кричу ему вслед: Молодой человек! Подождите ...я вам трусы не сняла! (ну заработалась )

******************************************
Будучи студентом на одном предмете случилось вот что:
Лектор - старенький профессор, на 5-минутке между часами видимо сходил в туалет и, заправивши пиджак в брюки, в таком виде явился в аудиторию на второй час
******************************************

[Деда]

Был случай......"в автобус вошла мамочка с девчушкой лет 5.И ребенок начал канючить так монотонно,как молитву :
-Мам,купи мороженое,купи мороженое...
Мамочка дочку успокаивала сначала :
-Вот приедем и куплю.
Ребёнок не унимался никак,тогда она рявкнула :
-Плохо себя ведёшь,ничего не получишь!
-Я тогда папе расскажу,что ты дяде Серёже писю облизывала....
Мамаша раскраснелась ...хватает ребёнка и выбегает на ближайшей остановке .А на этой же остановке входит в автобус мужчина с ребёнком примерно того же возраста и малыш просит :
-Папа купи мороженое.
Раздался дикий ржачь водителя со словами :
-Слышь,мужик,лучше купи пацану мороженое и не одно!
************************************************
Случай из жизни мужчин.
Поехала как-то группа мужиков на охоту, добрались до места хорошо, на утро пошли на утреннюю зорьку, ничего не подстрелили, днём так-же, а на вечерней (их было 5 человек) только один подбил одну утку. Решили её сварить и под бутылочку умять. Проснулись утром, двое сходили на разведку, опять ничего нет. Вот и решили пойти в гости к знакомому пасечнику. Там пчелиная пасека недалеко была. В общем тронулись по лёгкому в путь, а вещи оставили в палатке, все равно в тайге никто ничего не возьмёт. Дошли до пасеки, а там пасечник так был сильно рад гостям (он людей уж как около 2-х месяцев не видел), сразу-же усадил их всех за стол. Всем объявил, что у него поспела медовуха и выпить не с кем. Вообще застолье затянулось до темноты, а осенью ночи тёмные, ребята уже тяжелые, и пасечник им говорит.
- Вы не ходите ночью, темно ведь, останьтесь здесь, а утром похмелитесь и пойдёте я и в дорогу вам ещё дам. Я постелю вам в бане и вы все там ляжете.
В общем пасечник накидал на пол в бане матрацов, курток разных, выгнал комаров дымокуром и уложил их. Мужики такие тяжёлые были, что попадали в бане пластом. Чтоб комары не летели дверь закрыл пасечник, в бане.
( Кто знает про медовуху, тот знает, что медовый напиток является слабительным, а у кого желудок слабый, так и вообще проблемы ).
Вот и тут. У одного ночью прижало. Башка болит. Вокруг темно. (представьте такую темноту ночью в бане, и электричества нет ни в бане ни на улице - дизель генератор заглушили как только все улеглись, чтоб двигатель не гонять), так-вот, этот мужик встал, его припёрло конкретно, не видно собственных рук. Куда не наступит то тело лежит, так и щупал он ногой выход, до тех пор пока совсем всё не полезло. Клапан не выдержал и в суматохе, в полной темноте, всё это происходит бесперебойно, а двери всё нет и нет. И где она находится в этой темноте.
Когда остальные, в этой-же темноте стали понимать, что они все с ног до головы все обгажены, стали его искать и стараться врезать по морде, а когда и другому кто попался, по ошибке. В общем набили они друг другу морды в темноте и случайно открылась дверь.
Смех в том, как пасечник видел, как они выползали с бани в разорванной одежде, все обгаженые, и с набитыми мордами ....
Ничего себе поохотились.
****************************************
Поехали на охоту коллектив, на зил 157, доехали до куда могли, и сели в ночлег. Утром разбудил всех водитель зила и рассказал, что нашёл берлогу недалеко от дороги. Перекусили и в дорогу. Доехали до места, поставили машину, спешились, и подались в сторону берлоги, которая находилась в 100 метрах от дороги. У всех двухстволки, зарядили стволы пулями. Окружили они берлогу полу-кольцом (их было 8 человек) и один из их взял дрын, и затолкал её в берлогу, чтоб расшевелить медведя, почувствовав, что медведь вылазит отбежал в сторону полу-кольца и тоже встал на изготовку. Вылез здоровенный медведь, и все, как один, со всех стволов, стали палить. Медведь упал. А следом выползает второй, такой-же большой , а стволы-то уже разряжены. Так всё быстро произошло, что перезаряжать ружья не было времени и все как один, рванули в сторону Зил-157. Пока бежали, естественно медведь за ними , кто на ходу рюкзаки скидывал, кто бушлаты, лишь-бы не мешало и было легче бежать, а один так аж ружьё бросил. Добежали до машины, от испугу водитель двери не сразу открыл, завёл её и стал выезжать на проезжую часть, а мужики на ходу, как штурмовой отряд запрыгивают в машину. Самый здоровый, охотник бежал самый последний, догнал машину и зацепился за задний борт. Те кто в кузове были стали ему помогать забраться. А он тяжёлый сильно оказался, так и тянули. А тут медведь из лесу выбежал и за машиной. Тот мужик который последний, на борту висел, оглянулся и увидел разъярённого зверя бегущего сзади , и крикнул медведю от испугу!!!
- Это не я стре-е-ля-я-ял!!!
********************************************
В переполненный автобус за лазят студенты ...ехать им пару остановок ...дело было утром...прикалываются...один с первой площадки громко кричит своему другу у второй площадки...
- Серёга сегодня твоя очередь по карманам лазить..
Народ стал сторонится и оглядываться....
******************************************
Работал я на севере в 1996 году в одном строительном управлении в должности начальника участка...
Строили здание РКЦ Центробанка РФ...
Сидит значит на высоте на лесах узбек и занимаеЦа облицовкой фасада мрамором...июль месяц ...жарко градусов 27..30..
Смотрю он сЦуко сидит в меховой шапке..я ему и говорю...( звали этого кренделя Шурхат)
- Шура а ты какого хрена сидишь в шапке?
-ЭтА начальника.....ну этА.....голова..этА....геморой у меня начальника..
- геморой?!...ну ладно...а что в шапке то...?
- Ну эта голова...начальника..
-Может быть у тебя минингит?
-Во во начальника... Минингита..Минингита начальника.
************************************************** **
Рассказывал друг с Кузни...
Ехали они на машине из Томска в Кузню......
Денег уже мало оставалось..а ехать ещё прилично...
Подъезжают к посту ДПС..их тормозит гаишник......
Денег нет уже ни у кого...осталось бенза только добраться до пункта назначения...
и тут один из пассажиров вещает...
-Хлопцы не сЦыте прорвёмся...
Машина останавливается этот парень выбегает из машины бежит и обнимает гаишника как родного брата которого не видел ...цать лет...при этом были следующие слова..
-Друг..браток ...выручай родной...жена должна вот вот родить...еду домой денег нет на бензин ....ты брат мне ..помоги ..займи браток 300 рублей на бензин как приеду я тебе вышлю...( все эти слова сопровождаются дружеским по хлопыванием и рукопожатием )
-Да.. Вася Кузнецов меня зовут...
-Вася друг...братуха выручай..
Гаец покопавшись по карманам отстёгивает 300 рублей и желает счастливого пути....
Довольный резалтом боец грузится в машину....и прикалываясь и попивая пиво компания двигается дальше ....оставив гайца желавшего заработать самого без денег...

[miron24]

да ) еду в маршрутке, дедуля стоит, заходит школьница так класс 11-ый ) симпатичненькая, держатся не за что, дедушка ей и говорит, деточка держись за конец, удобней будет.