Прикольные расказы

[Postal]

Футбольный сказка!

Муза нашла !

Автобиографический рассказ любого конского футболиста !
Вот я и в ЦСКА ! Сразу по приезду мне выдали два комплекта формы : нашей ЦСКАшной и форму сборной страны . Предупредили,чтобы не перепутал ! Мне будут говорить,когда какую одевать ..

А медецинского осмотра не было,хотя я боялся . Потом врач мне сказал, что они видели запись моей игры против "Красного козельца" из Козельска,там где я одним прыжком сзади ломаю обе ноги их полузащитнику. Врач сказал, что после того, как тренерский штаб это увидел, они сразу поняли всю бессмысленность моего медосмотра. Дескать здоровье из меня так и брызжет! Я решил,что это намёк на мои регулярные поллюции , но виду не подал ! Подожду дружеской игры с персоналом базы и прыгну сзади врачу в ноги !

Затем мне показали ,где я буду жить. Жить я буду с парнем ,фамилию которого пока не выучил.Отличный парень ,только допоздна смотрит гонконговские боевики "Костоломы-4 и Костоломы-5".Говорит там финты интересные есть ! Надо будет посмотреть на досуге !
Немного поговорили ,он показал паховые кольца,которые нашёл на поле после последней игры . Гооврит идеально подходят на цилиндры седьмого БМВ.
Интересно.. век живи век учись !

Разговорились-отличный парень ! Договорились после тренировки остаться и ещё полчаса попрыгать друг другу сзади на ноги ! За разговором не заметил,как и подошло время первой тренировки .

Поле отличное ! Трава зелёная ! Сочная ! Листик к листику ! Хрустящие ,с капельками росы на конце!
Странное дело-ещё дня нет,как я в клубе ,а уже чуствую себя конём . Правда меня смутило то ,что по полю бегала толпа людей ,хватала друг друга за трусы и пыталась повалить на землю. Я сначала испугался ,подумал-гомики! Тренер успокоил,оказалось отработка игры в защите! Я посмеялся ..поделился этим с товарищем по комнате. А он на меня странно посмотрел и сказал: погоди ещё приедит Яспржбкцчский. Вроде не ошибся в написании фамилии !

Говорят на базе есть какие-то заграничные Ирка Ярошик и Оля Ч. Живём ! Из-за этих приятных мыслей пришлось делать вид,что завязываю бутсы сорок минут. Иначе тренер бы заметил,не порядок в моих трусах !

Первая тренировка поразила меня стеночками и забеганиями. Сначала мы с разбегу бились об стены базы ,отрабатывали продавливание защитников соперниками. Потом перешли к забеганиям !
Кто-то закричал,что через забор пытается перелезть журналист Рабинер и все забегали. Кто побежал включить на заборе электричество,кто держал тренера и пытался отнять у него топор. Тревога оказалась ложной.Через забор лез олигарх Роман Абрамович. В общем напряжении на заборе включили не зря. Наш президент правильно говорит-нечего с калькулятором лезть в искусство футбола !

Кстати о президенте ! После обеда обгооврил с президентом премиальные за выигрыш чемпионата России. Можно получить потом,а можно уже сейчас,за 20туров до окончания ! Выбирать мне !Отличный мужик! Опытные товарищи подсказали ,что премиальные надо получать с утра. После обеда подъезжают судьи и в кассе не протоллиться! Завтра так и сделаю .

Обед вкусный ! Бифтексы с кровью,овсянка. Только тренер грыз морковку и капустный листок.Наверное,вегетарианец.

Видел на поле Ирку Ярошик и Олю Ч. Нет ! Русские женщины самые красивые ! А эти иностранки страшные,сисек нет ! А может их за границей гормонами перекармливают !? Надо в душевой посмотреть,решить как быть с ними дальше.

Потом случился несчастный случай. Я случайно громко спросил: кто прошёл Варкрафт? Тренер видно чего-то недослышал,много кричал и обещал отдать в аренду Челси.

Посмотрел в душевой на Ирку Ярошик и Олю Ч. Бедные бабы ! С ними не один мужик жить не захочет !Кому понравится когда у твоей жены больше чем у тебя ! Не выспался и на игру вышел не собранным.

Вот она первая игра в ЦСКА! Сегодня!Сколько нервов! Мандраж по всему телу! Не подвести бы команду!

Последняя предматчевая тренировка с судьёй. Обсудили все нюансы падения в штрафной,оговорили точку падения . После тренировки с Поповым ещё долго работал какой-то старичок.Говорят,что этот старик с Мосфильма,он ставил падения "убитым" актёрам ещё при съёмках "Войны и мира". Приятно когда с твоей командой работают такие профессионалы!Мы действительно сторим клуб европейского класса !

Перед игрой утешали Мандрыкина.У человека горе. его школьная учительница русского случайно услышала интервью Вени и повесилась.Перед смертью написала записку.Веня со словарём просидел всю ночь,читал записку,плакал от усталости. На игру вышел несобранным.

После свистка мы сразу все побежали в штрафную соперника,как учил тренер. Казус-мяч оказвыается был не у нас.
А мы уже в штрафной. Гусев навесил и тут мы всё испортили. Не разобрались и упали все вместе! Судья не решился дать девять пенальти в начале матча.Тренер со скаейки подсказал,что падать должен был Попов.
Штрафной !!! Решали кто будет бить. Тренер крикнул-Березуцкий! У нас оказыввается два Березуцких!Пробивали штрафной,столкнулись и упали сразу оба.Мяч ушёл за боковую.
Обидно вот так,в самом начале матча получить травму! Врачи быстро выбежали..положили Березуцкого на носилки,отнесли в штрафную соперника и оставили поближе к телекамерам. Пусть страна видит,как человек мучается. Теперь никто не скажет ,что пенальти был незаслуженным. Пенальти доверили бить Семаку. И вот что значит насотящий джентльмен!
Сначала угостил вратаря сигареткой,дал прикурить..А пока вратарь прикуривал,чётко пробил в дальний угол.Настоящий джентльмен!
Мы ведём 1:0 ! Разыгрываем мяч с центрального круга! Почему мы ?Судья сказал капитану соперников,что у нас лучше получается.Гусев мчится по флангу с мячом! Как он прекрасен в эти минуты! Футбольный бог!Он вешает!! Вешает!!
Вижу выпученные глаза Попова.Он всегда атк делает,чтобы повысить зону обзора.Нервы на пределе! Я его понимаю! Звёздный час! Упасть!! Упасть и не подвести команду!Да!!! Пенальти!! Какая игра!!Ради этого стоило переходить в ЦСКА! Как играет Попов!
Но что это?Судья осёкся! Стадион замер. Попов упал пред штрафной площадкой .. не добежал метр!
Славу богу,что на матчах есть инспектор! Он бежит с ведром мела,чтобы дорисовать линию штрафной дальше Попова. Чистый пенальти!
К мячу подходит Ирка Ярошик.Нагнулась..установила мячик.Чёрт побери ! Сзади хороша!Если бы я не был в душевой,сейчас бы наделал глупостей. Пенальти... Выше ворот! О господи ! ну ,что с бабы взять!
Провинился с пенальти..получи пендали от каждого товарища по команде! Терпи заморская Ярошиха!От каждого удар по мягкой точке!Даже от Мандрыкина! От Мандрыкина? А кто на воротах? Никого! Акинфеев со скамейки добежать не успеет! Не успел.. 1:1 !

Второй тайм!
Атаки..атаки..атаки! У Попова уже нет сил падать..просто лежит в штрафной,а после навеса начинает корчиться..Три пенальти! ТРИ!! Мимо..штанга..выше! Не идёт игра! За что футбольные боги отвернулись от нас!???
И тут контратака..Тренер подсказывает:" *баниегонах"! Да,мой фюрер! Кого угодно за тебя!Любого! Вот этого Например!О,нет! Я не понил кого и ударил ближнего.Как стыдно! Ближним оказался арбитр! Теперь КДК дисквалифицирует его минимум на 5 игр,за то,что довёл игрока ЦСКА.
Сейчас игра.. Выиграть..выиграть! почему он добавил только пятнадцать минут??!!
Время..время.. У Попова нет сил изображать конвульсии..Всё отдано борьбе!
Две минуты..одна!! Что это?!!
Судья расчищает зону! Только что удалил игрока за игру рукой в своих трусах,остальные игроки погнались за ним ,что-то доказывать!как он грамотно уводит сопреника в сторону бегоовй дорожке..
Зона по центру пуста! И я в этой зоне..с мячом!! О.,господи вратаря нет!Я так не привык!..не промазать..
Какой круглый мячки..какое скользкое поле!! Добежать на зубах..на нервах!! Молодец!! мяч в воротах!! Я смог!! Гол!!!Я забил!! забил!!2:1 !! Мы вырвали попеду!!
Мы армейцы..трепещите Вардары!! Мы идём!!
Ну как ?


__________________

[Admin]

2 Postal Сильный расказик про ЦСКА написал! Многое основанно на реальных событиях:)) Откуда взял ?
А вот ещё анек на футбольную тему!:

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника,
обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР!
УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

[Postal]

Откуда взял ?

лазил как то по сети...наткнулся случайно, решил сохранить. Есть где то нечто интересное. Найду - выложу.

[Postal]

В. Жириновский. Обращение.

"Не надо шутить с ЧЕПом. Здесь другие ребята. Это не ЛЧ, это не кубок UEFA. Саяс, твою полузащиту здесь порвут на части. 11 отборных скамеечников Греции! Они все разнесут. Они все игру прошагают поперек поля! Они сломают всех твоих барах, всех твоих пуелей, сальгад. Саес, ты тореодор. Ты остановись, б..., ты кончай, ты Рауля спрячь подальше в запас и забудь про Морьентеса. У нас был один м... - впустил своих братьев, УБ..., - и прое..ла великая Россиея Албании. И другой чудак был, своих дедушек О и Ни выпустил, - и прос..ли ЧМЯК. И ты повторишь ту же ошибку. Ты про Канисареса забудь, Канисарес твой отстоял свое. Ты подумай о будущем Испании. Она гибнет! Твоя молодежь бежит из твоей страны. Там никто не хочет играть, в Испании, никто! У тебя барахолка, б.... Евро, Песеты, Швейцарские франки... Ни Ширлов, ни Лайзансов нету, б..., нет балеруна у тебя. Весь мир фанатеет от Вагнера, Олича, б.... Фестивали, спорт только в России, б... И здесь, в Португалиии. Здесь любят Аленичева, а твоих презирают, презирают.
Твой предшественник, б..., Камачо, б..., ему ж.пу начистили прямо в четвертьфинале. Это совсем уже ох..., б...! В ЧЕТВЕРТЬФИНАЛЕ отс..ал у Кореи. Это что, Испания, б...? Вы что делаете, б...? Камачо, б...! Какой, на х..., коч? Какой чмяк, б...? Минетчики чертовы, б..., онанисты, педерасты, б...!

Саес! Посмотри ЧЕП 88! Сколько Дасаевых, сколько Протасовых! И там Гуллит, и здесь Ван Бастен! Я тебе здесь говорю: посмотри, б..., какое небо, б..., Фару и Луле! Фару и Луле'04 - это не Мюнхен'88! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот команду, мы знаем этого Евсеева. Он один на всю Европу тебя посылает на х... Один! Все остальные, б..., лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. А ты со своей мощной обороной, со своей оху..ой атакой, с хавбеками, б..., с вратарями ни х... не можешь сделать.

Ты громишь Норвегию, ты убиваешь Армян, а Керж-Сыч сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить свою гопоту. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь ЧЕП. ЧЕП 2004 - твоя могила. Понял ты, Саес, сраный тореодор, б...? Ты - в Лас Пальмас, обратно, на пляжи, на газонокосилке объезжай свои пустые трибуны и учи испанский язык. А Виго уже говорит по-русски. Мы направим в Сельту еще 10 спартачей и изберем в Сельте своего ОИРа. А ты, Саес, получишь хороший офис на Тарасовке. Ты понял, Саес?

И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все мясные, все мешки мира, все кони, лохи - против тебя. Уэльс, Уэльс не хочет этой игры, и тебе наш Евсеев это ясно, по-русски сказал: "Х.. вам а не победа". Лучше вместе еб... по Динамо Тбилиси, Пахтакору, Галатасараю. Мы найдем куда Каряке бить. Столько полей, б... Хочешь, Челси, на х..., опустим, б..., на дно Ла-Манша. Показать тебе нашу Булку, б...? Хочешь, б...? У нас тут нападов, б...!

Ночью наши фармацевты чуть-чуть капнут борматанчику, и твоя сборная будет под аппеляцией в cпортивно-арбитражном суде в Лозанне. 24 часа, б..., - и вся команда твоя будет стоять в очередь на сдачу тест-анализа. Ты с кем шутишь, б...? Ты подумай, б...! Ты понял, чем кончил Титов, чем кончил Марадона, все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Твои помочники тебе говорят: не бери Рауля! Еще не поздно! Еще 11 июня 2004-го года!"
(с)

[Postal]

Дневник девочки

1 декабря. Весь день был ни о чем. Hи разу толком не потусовалась.

3 декабря. Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.

6 декабря. Встретила сегодня на улице "Hа-ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "Hа-на" удивилась.

8 декабря. Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?!. Hа той неделе Колька на меня так смотрел!..

11 декабря. Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!

13 декабря. Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!

17 декабря. Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.

20 декабря. Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом, все-таки, поплакала.

23 декабря. Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.

26 декабря. Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.

28 декабря. Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.

31 декабря. С Hовым Годом тебя, Дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!

12 января. Hа физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, - укатайка, что-ли?..)

16 января. Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!

20 января. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...

1 февраля. Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или, лучше, у папы.

6 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.

10 февраля. Историчка вызвала отца в школу.

11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.

23 февраля. День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.

8 марта. Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его.

[Berkut]

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП ‹крестицца›: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог ‹в сторону› : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог ‹заинтересовано› А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог ‹разочаровано› : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог ‹зевая› : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : ‹хлопаецца на колени› Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог ‹орёт кому-то в сторону› : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : «п****л на Князя Тьмы».
ИП ‹сцыкливо› : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП ‹неистово крестицца, бъёцца головой об пол› : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог ‹опять кричит в сторону› : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...‹уходит в подсчёты›
Бог ‹обращаясь к ИП› : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП ‹с надеждой› : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог ‹распаляясь› : Придурком меня ещё никто не называл. ‹косицца в сторону Люцифера› Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я с****ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП ‹испугано› : Каким образом?
Бог ‹торжествено› : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП‹ужасаясь› : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть....

[Berkut]

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.

- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

- После очередного этапа гонок «Формулы-1» любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

- Вместо «пивного живота» росли бы «пивные мышцы».

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

[Postal]

Это должен знать каждый!!!

1. Староста ВСЕГДА прав!
2. Если Староста не прав смотри пункт 1.
3. Староста не пьёт, Староста дегустирует.
4. Староста не флиртует, Староста обучает кадры.
5. Староста не кричит, Староста убедительно высказывает свою точку зрения.
6. Староста не кривится, Староста улыбается без энтузиазма.
7. Староста не трус, Староста поступает предусмотрительно.
8. Староста не тормоз, Староста - вдумчивый руководитель.
9. Староста не неуч, Староста предпочитает творческую практику бесплодной теории.
10. Староста не мямлит, Староста делится своими размышлениями.
11. Староста не любит сплетен, Староста внимательно выслушивает мнение сокурсников.
12. Староста не лжет, Староста - дипломат.
13. Староста не упрям, Староста - последователен.
14. Староста не любит подхалимов, Староста премирует лояльных сотрудников.
15. Староста не переносит крики, Староста уважает слаженный коллектив.
16. Чьи убеждения совпадают с убеждениями Старосты, тот делает карьеру.
17. Уважай своего Старосту, у тебя мог бы быть Староста и еще хуже!

[Berkut]

1. Админ спит - значит, система работает!
2. Админ не заснул, он перегружается!
3. Админ не грустный, он завис.
4. Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
5. Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
6. Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firеwаll на внешний трафик!
7. Выражение Админа «завести нового пользователя» не означает смерть последнего на российских болотах.
8. В отличии от Windоws Админ не многозадачен!
9. Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
10. Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
11. Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
12. Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел размножаться» - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
13. FlоруNеt - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
14. Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
15. Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
16. Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
17. Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
18. Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
19. Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
20. Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это Usеr РС (любых модификаций)
21. Выражение «разбить винчестер» не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
22. Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
23. Слова «мать», «мама» и «мамка» для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
24. Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через РОР-sеrvеr.
25. Выражение Вашего Админа «мечтаю пересесть на Мак» не означает, что Ваш Админ наркоман!
26. Работоспособность Админа зависит от наличия «Источника бесперебойного питания»!
27. Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

[Berkut]

Житель Японии устроил взрыв и пожар в доме родителей, пытаясь избавиться от комара.

Татцу Ониши распылил около дома средство от комаров, а потом попытался закурить. Искры от зажигалки вызвали взрыв, от которого дом загорелся, сообщила местная полиция.

Все началось с того, что 22-летний Ониши решил вздремнуть в своей машине, припаркованной у дома. Его сон нарушил надоедливый писк комара. Не долго думая, Ониши разбрызгал антикомариное средство на территории вокруг всего дома.

В результате взрыва молодой человек получил ожоги лица и шеи. К счастью, он оказался единственной жертвой собственной недальновидности. Не считая, конечно, комара, который, как говорят полицейские, скорее всего погиб во время взрыва.