Ещё раз про кризис ...

[Gold_fishechka]

***
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
***
Скороговорка: А мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали...
***
Приходит клиент в банк. Подходит к операционисту:
- Скажите, к кому мне обратиться? Я хочу открыть счет в вашем банке.
- К ... психиатру!
***
- Я - энергетическая сверхдержава! - сказала Россия.
- А я - сверхдержава транзита! - ответила Украина.
- Ничего! - сказал Евросоюз. - И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат...
***
Правительство России вынуждено признать наличие глубочайшего кризиса, пережить который сможет лишь коррумпированная часть населения страны.
***
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
***
Подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости барреля электричества...

***
Перед кризисом все равны. А вот после...
***
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
***
Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами и банерами...
***
Учитывая, что следующий год будет проходить под знаками Быка
и кризиса, желаю всем успехов в антикризисной корриде!
***
Реклама московского ОМОНа: вы все еще протестуете, тогда мы летим к вам!
***
Кризисы приходят и уходят, а долги остаются.
***
Это у них кризис, а у нас как всегда.
***
Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие.
10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.
***
- Почему правительство повысило пошлины на подержанные иномарки и так жестоко расправилось с недовольными торговцами во Владивостоке?
- Всему виной банки - скоро они станут самыми крупными держателями слегка подержанных автомобилей и устраняют конкурентов.
***
Норковая шуба - по карте Master Card!
Новый автомобиль - по карте Master Card!
Первое кругосветное путешествие - по карте Master Card!

"Служба судебных приставов!"
Что?!
"По карте Master Card!"

***
Который раз под Новый год в Газпроме матерились - вспоминали Mать городов русских.
***
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
***
Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях кризиса.
Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и строительство дорог.
***
Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
***
Не хватает денег на еду? Надоело серое от недоедания лицо? Хнычут дети?
Возьми кредит "На еду" - всего лишь 3 документа!
***
Для непосвященных - что означают ежедневные заголовки новостей о российском
фондовом рынке:
Торговля вот-вот будет приостановлена из-за ажиотажного спроса на акции российских компаний = +3%
Рынки демонстрируют бурный рост = +2%
Инвесторы наполнены оптимизмом = +1%
Кажется, дно кризиса достигнуто = 0
К концу дня ожидается рост = -2%
Акции торгуются разнонаправленно = -5%
Инвесторы сегодня действуют осторожно = -8%
Небольшая коррекция рынка в сторону понижения = -10%
Торги приостановлены, инвесторы ждут сигнала к игре на повышение = РТС и
ММВБ закрыты на неделю, в Лондоне российские акции -25%.

P.S. Не нашла вообще в разделах темы : "юмор" , так что прямо в теме, не всё же шалеть от перспектив и новостей, надо и улыбаться.

[delit]

Спасибо! Посмеялся....и тут же меня накрыл пиз.....С содроганием сердца стал загружать котировки закрытия торгов на MMВБ и просто офигел по одному Норильскому Никелю....
четверг закрывается на отметке 1400р. пятница открытие 1432 и к 10утра падает на 1180, сегодня закрытие было на отметке 1583р. Пля, 400руб с акции! всего за день, почти 13% роста!!! Я счастлив!!!

[Yurik]

+5 ухохотался!

[gosa]

Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с «Фанни Мэй» у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»

Обзор фондового рынка 2009 года:
"Словосочетания «финансовый и фондовый крах» решено заменить в публикациях СМИ нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано всенародным голосованием. Пока в Интернет-проекте «Имя Кризиса» лидирует «Жалкое Околорыночное Падение Активов». ФСФР также участвует в регуляции паники. Служба рекомендует теперь называть снижение котировок акций на бирже «принуждением к справедливой цене»

Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял «госпомощь» на «бог в помощь».

[УКР@INKA]

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

[Gold_fishechka]

Страшная китайская загадка...
В одном офисе работали два менеджера. Один был правильный и скромный. Второй - разгильдяй, бабник и тунеядец. Первый делал всю работу и только горестно вздыхал. Второй - половину работы не делал, но всегда был весел и благодушен.
И вот настал кризис. Первый менеджер это сразу понял, затянул пояс и громко вздохнул. Он стал приходить на работу на час раньше, а уходить последним. Второй менеджер ничего как бы не заметил и продолжал балагурить.
Через две недели в офисе начались сокращения. Так как мужчин увольняют последними, то ни первого, ни второго менеджера сокращения не коснулись. Но первый менеджер понял, что запахло жаренным и наачл приходить на работу на два часа раньше, а в субботу - на полдня (якобы доделывать дела). Второй менеджер громко заявил: «Ничего страшного. Сократили неэффективных. И это сделает нас только еще сильнее!».
Через месяц дела пошли в конторе еще хуже, и директор вызвал на ковер обоих менеджеров. И говорит:
«Вот мои любезные менеджеры старинная китайская загадка. Кто разгадает, того и не уволю: Монах Дзяо много путешествовал по дальним странам. Однажды он заплыл в интересную страну. В этой стране есть два города. В одном из них живут только люди, которые всегда говорят правду, в другом - только те, кто всегда врут. Все они ходят друг к другу в гости, т.е. в любом из этих двух городов можно встретить как честного человека, так и лжеца. Предположим, вы оказались в одном из этих городов. Как, задав всего один вопрос первому встречному, определить, в какой город вы попали - в город честных или в город лжецов?»
Первый менеджер ушел думать над загадкой и через час нашел в Интернете ответ. А второй пошел и настучал учредителям, что директор, похоже, от кризиса спятил. И вскоре стал оптимистичный второй менеджер новым директором. Но и первый менеджер остался на рабочем месте, только работает теперь за пятерых уволенных.
А мораль этой сказки простая: кризис - не время загадки разгадывать, шевелиться надо.


В ожидании дефолта
Один трейдер очень боялся технического дефолта. Как представит его себе, так весь побледнеет и дрожит. Пока времена были спокойные, трейдер боялся дефолта редко. Разве что если с похмелья или там когда про Американскую депрессию на ночь обчитается.
Но вот наступили тяжелые дни финансового кризиса. То индексы упадут, то банк знакомый разорится. И стали на рынке поговаривать о техническом дефолте одного крупного автомобильного дилера. Очень этого трейдер напугался поначалу.
Даже всплакнул, скидывая его ADR. Но потом успокоился и заинтересовался, как же он, технический дефолт на самом деле выглядит. Решил посмотреть. Дефолт был объявлен на полночь (по Москве). Трейдер прокрался по темному городу к офису дилера и стал ждать. Ровно в полночь послышались тяжелые шаги. Из темноты выросла зловещая фигура технического дефолта. Страшное хриплое дыхание его заполонило всю улицу.
От ужаса трейдер замер и рефлекторно пискнул. В тот же миг дефолт обернулся и немигающим взглядом посмотрел на него. С тех пор трейдер мог играть только на понижение, да и то на длинных позициях.
А мораль простая: не всем страхам нужно посмотреть в лицо, особенно не достигнув дна рынка...



HR-ресурс
Один HR в транспортной компании был очень жалостливый. И не мог людей увольнять. Вызовет его директор и прикажет: а ну-ка уволить водителя Тяпкина-Ляпкина в два счета. А HR Добрый упросит-умолит, глядишь и отойдет директор сердцем, одобреет.
Но вот настал окаянный кризис. И как не молили HR, как не причитал, не удалось убедить ему HR-а. Увольняй говорит, трех диспетчеров, я ж на них троих трачу 40 штук за полгода!
«А если я найду 40 тысяч?» - Говорит добрый HR, - «не тронете?» Удивился директор, согласился. На следующий день добрый HR раздобыл 40 тыщ. долларов и положил на стол директору. Месяц прошел спокойно, а потом директор опять за старое взялся. Сокращай говорит, теперь бухгалтерию или неси 50 тыщ! Делать нечего, поскреб HR по неведомым сусекам и нашел еще денег. Удивился директор несказанно, но виду не подал. Выждал месяц и говорит HR-у: «Хочу сократить теперь половину всех сотрудников. Это ж 200 тыщ экономия!». Покачал головой добрый HR и ушел. День его нет, два. А на третий день пришел HR на работу, а директор не пришел. И никого больше в той компании не уволили. Потому как занималась та компания не обычными перевозками, а поставками героина из Средней Азии. И все были повязаны, один директор не в теме.
Ах да, через 40- дней взял HR на работу какого-то дауна и сделал директором, чтобы бумажки подписывал и не совался куда не след.
А мораль этой сказки простая: не нужно брать на работу специалистов с явной переквалификацией.

[Gold_fishechka]

Ну и только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
***
Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?