О мужчинах и женщинах

[gosa]

Отличие мужчин и женщин при приеме душа:

Как принять душ по-женски.
* Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
* Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
* Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
* Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
* Промыть волосы огурцом и шалфеем.
* Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
* Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
* Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
* Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
* Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
* Смыть кондиционер с волос.
* Побрить подмышки и ноги.
* Выключить душ.
* Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
* Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
* Повесить полотенце с пола на край ванны.
* Проверить всё тело на наличие пятнышек.
* Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
* Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
* Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.
* Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
* Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
* Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
* Забраться в душ.
* Вымыть лицо.
* Вымыть подмышки.
* Высморкаться в руку и смыть водой.
* Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
* Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
* Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
* Вымыть волосы шампунем.
* Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
* Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
* Пописать.
* Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
* Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
* Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
* Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
* Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
* Бросить мокрое полотенце на кровать.

[gosa]

Отличие мужчин от женщин при замене масла в автомобиле:

Как женщины меняют масло

# Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла.
# Выпить чашку кофе.
# Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00

Как мужчины меняют масло

1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из- под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал в висящий на стене гаража календарь с Мисс декабрь 1992, точно в левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить ГИБДД, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Рассчитаться с ГИБДД на месте за пиво и подписать протокол за езду без прав
43. Вернуться в гараж.
44. Отдать права ГИБДДшнику.
45. Поехать на разбор на такси и уплатить штраф
46. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной стоянки.
47. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.


Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Расчет с ГИБДД $1000
Штраф на разборе $200
Химчистка $75
Итого $1412

[gosa]

Мужские и Женские Открытия и задумки::
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчина призадумался!!!

[gosa]

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин и женщин:

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:

1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:

1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2..5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.

[gosa]

Рецепт яблочного пирога для мужчин, понятным языком:

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись , не звоните в «01», откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

[gosa]

Неделя из жизни мужского желудка
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…
уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй,
только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь,
братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них
бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем
рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень.
Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен:
единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии:
тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо,
братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить
сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по
Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно
договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит
купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай,
по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь
тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412,
усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а
с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику:
кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке.
Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен,
спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода,
усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать
хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка
– кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! -
питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка!
Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом
сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут
у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо
такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный!
Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и
колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не
проснулась!..
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с
маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми,
дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером.
К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти!
Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает –
Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам –
должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья,
она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала.
Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово,
холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там,
сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже
тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну
холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам…
нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С
пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она
тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?!
Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще:
сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому
пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со
осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей
веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая
прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну,
мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде,
завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем
организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина?
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить? бурлл?
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя?
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?
О, минералочка, заходи? мы как раз на диете!

[шарлиз77]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит.. И муж спрашивает:
- Ты где была всю ночь? Где ночевала?
Она отвечает:
- У подруги, и у неё же ночевала.
Муж звонит десяти лучшим подругам. И все десять сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
- Ты где был? Где ночевал?
Муж отвечает:
- В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит десяти лучшим друзьям. У шести друзей он ночевал. У четверых он ещё спит.
__________________________________________________ _____________
Пришёл с работы, снял ботинки. Понять не может, что за хрень: весь дом сверкает, ни пылинки, бельё постирано, не лень супруге было мыть посуду, стол накрывать, варить обед!
- Родная, это просто чудо!
- Да... ОТКЛЮЧИЛИ ИНТЕРНЕТ!

[gosa]

Cодержимое женской сумочки
слабонервных романтиков, свято верующих в неисчерпаемую слабость и трогательность
женского пола
просьба ниже приведенное НЕ ЧИТАТЬ!

Не так давно в письме подруге завела речь о содержимом своей сумочки (такая,
знаете ли, небольшая, больше смахивающая на косметичку).
У нас завязалась чудная переписка на эту тему.
Я: "...В сумке такая гора! Если вывернуть мою сумочку, можно кучу всего найти:
сигареты, несколько зажигалок, презики разных видов, МЫЛО, нитки с иголками, записная
книжка с телефонами съемных почасово квартир, груду косметики, старые телефонные карточки, причем
нулевые (то бишь использованные), визитки бывших любовников, куча таблеток, духи, кошелек от
картье, ах, да, еще свечи противозачаточные, салфетки носовые, скрепки, ручки (после проведенной
экспертизы - НИ ОДНА НЕ ПИШЕТ!), жвачки разных видов, рецепты и направления на анализы,
результаты предыдущих анализов. В нычке - тампон и талисманчик, два пластыря, и в другой нычке
- мелочь на черный день:))). Газовый баллончик.
Написала - сама обалдела от такого изобилия.
Причем, сумочка размерами смахивает скорее на косметичку!
А вот в предыдущую сумку я еще впихивала ко всему выше перечисленному и килограмм помидор!
Причем, ни один не умер при транспортировке! О как! Самое интересное, что для косметики я
еще беру ОБЫКНОВЕННЫЙ ПАКЕТ, и хожу с этим баулом на работу и везде, все думают, что у
меня так спортивная форма для тренировок!!!:))))) А если заглянуть в карманы моего пальто!!!
Хожу на перевес во всякой х*ней в карманах...Как начну доставать мелочь в маршрутке
из карманов, у людей фары округляются, когда начинает оттуда валиться всякая хрень: и чеки,
и купюры по 100 грн, опять-таки, тампоны-презервативы, перчатки, ЗЕРКАЛЬЦЕ, пропуск
на работу.... и т.д.. Причем, весь перечень не полностью изложен!!! Поэтому
НУ НЕВОЗМОЖНО НАЙТИ МОБИЛЬНЫЙ В СУМКЕ, даже когда он звонит, вибрирует и МИГАЕТ!!!!"
Она: "Ну и впечатлила ты меня мать, содержимым сумки своей. А в карманах у тебя кило огурцов
не помещается? :))) В дополнение к помидорам в сумке :)) Ищешь мелочь, а оттуда огурцы-свеклы
выпадают вперемешку с направлениями на анализы! АААААААА! Щас тресну по швам
:))))))))))))))))))"
Я: "Огурцы:))) Тоже вариант! Хорошо, хоть с направлениями на анализы баночек с этими самыми
анализами в карманах не ношу:)))"
Она: "Ага. Банка из-под майонеза с мочой выпадает вместе с огурцами! :)) А ты
- Ой! Ой!
Хрррррррр! (прим. от меня - это мы так хихикаем) Я когда-то свою сдавала, так
видела, на столике полная литровая стояла :))) Кто-то постарался.:)"
И так далее по тексту
После этого я.решила провести блиц-опрос среди знакомых девчонок - кто что носит с собой в
пресловутой дамской сумочке - и вот что из этого получилось!
Итак:
" любовные записки мужа, написанные им еще до свадьбы -по моим подсчетам, им уже годков
пять (Полезная штука, я вам скажу, а то у них, паразитов, память короткая! Так, вечером как
вещественное доказательство сунула под нос, чтобы не отвертелся:
"А помнишь, дорогой, как мы любили")
" проездные, талончики, билетики еще "со времен войны" (ага, знаете, как приятно вспоминать,
как в троллейбусе какой-то шалун строил глазкиэх, молодость)
" тесты на беременность, как новые, так уже и "оттестированные" (нервишки проверять у любимого,
когда из сумочки, как бы совсем невзначай выпадет эта штукенция. Рекомендую к тестам присовокупить
валидол и электрошок, так, на всякий случай, а то они у нас какие-то слабенькие стали, нервные..)
" мягкие игрушки (лично у меня их было ТРИ в сумочке, все те же теплые воспоминания)
" талисманы, обереги (свою "счастливую" подзорную трубу я все-таки не решаюсь носить с
собой в качестве талисмана)
" вместо блокнота - клейкие листочки, стикерсы ( потом они радостно разваливаются
из кучи и дружно липнут к рукам, когда роешься в сумочке)
" пакеты и кульки (это у особо хозяйственных особавоськи, нехренаськи)
" спонж для обуви (обязательная вещь после поездок в общественном транспорте.
Отпечаток растоптанного 45-го на лакированной туфельке как-то не очень смотрится)
" штук 10 помад, которые уже, может, и закончились, зато дороги как память и пахнут
вкусно, и также тюбики от духов
" зубочистки (ну иди ко мне, я тебя поцелую)
" перчатки ( а то вдруг презервативы закончатся)
" обезьянки (тут куча вариантов еще есть - ослики, верблюжата - короче, пластмассовые
фигурки, которые вешают на край бокала с коктейлем)
" календарики (без комментариев)
" связки ключей
" паспорт (на случай, если утром "апосля вчерашего", проснувшись незнамо где, а под
боком незнамо кто, девушка могла оперативно ответить на философский вопрос "Who am I"?!!!)
" открывалки (свои люди, я вам скажу, жаль, со штопором подруг не нашла)
" крышечки от Кока-Колы (Соберите 1000 крышечек от Кока-Колы Вы все еще верите в сказки??? )
" аккумуляторы для плейера, для мобилки (для моего поржавевшего "Запика" почему-то не влазит)
" маленькие иконки (с большими - это уже к таможне, издеваться)
" молитва в дорогу (БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ)
" витамины с содержанием железа от судорог (я б еще носила с собой от нервного тика
что-нибудь, надо взять на заметку)
" фотографии на паспорт (дапора в отпуск)
" булавки
" расчески
" сигареты (у меня их почему-то - наверное, от жадности - несколько пачек, все начаты)
" освежитель дыхания
" страховой медицинский полис (а то мало ли чего может случиться, такие-то тяжести таскать!)
" пилочка для ногтей
" соль пучочком в пакетике. (Божечки, ЗАЧЕМ??? Хотя Кетчуп и перец, возможно,
тоже не помешают..Так, на всякий случай)
" запасные трусики на случай свидания!:))

Так что, мужчины, думаю, вы не удивитесь, если однажды в сумочке у любимой обнаружите
маленький заводик по производству ракетоносителей Знаете, так, на всякий случай:)

[gosa]

Азбука женских диверсий
Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами.
У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев… Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе!
Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота!
Только зазеваетесь – и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

Восьмое марта
Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты. Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

Гардероб
Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды.
Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

Дача
Не важно, на скольких сотках – на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас. Единственный шанс избежать принудработ – это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже – муж или все-таки дача.

Ежовые рукавицы
Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины.
Единственное спасение – притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

Ёхор
Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим – горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.

Женитьба-замужество
Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах". Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

Интуиция
Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности. Средство защиты – дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе – лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

Истерика
Это высшая мера наказания.
Единственное спасение – ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно.
Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

Косметика
Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами.
Подробности культа мужской половине населения мало известны.
Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству!
Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

Любовь
Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!".
Применяйте защиту нападением.
Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

Мода
Никто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором.
Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь – ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.

Наставление на путь истинный
Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы.
Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.

Обида
Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см.
Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика).
Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.

Подруги
Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно.
Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.

Работа. Равноправие
(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне.
Спасение – симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).

Секшуал харасмент. Sexual harassment.
По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке – это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?!
Никогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).

ТВ-шопы
Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.

Учеба
Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку.
Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.

Феминизм
Без комментариев. Гадость. К тому же заразная.
Способ борьбы – блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.

Хакамада
Главная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!

Целомудрие
Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время – чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы.
Чихать мы хотели на их целомудрие!
XXI век на дворе!

Чтиво
В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы.
На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.

Шантаж
Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.

Щенок
А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь.
Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер.
Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо – притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.

Эгоизм
Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!".

Юга
Поездка на юга любой удаленности от родного города – самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности.
Защита – контрдиверсия (см. Дача).

Яблоко
Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата.
Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее. Мечты... Мечты...

[Gold_fishechka]

Только вчера обнаружила этот топ, читая плакала навзрыд от хохота. До сих пор болят щёки.
Вношу свои пять копеек, пусть "баян" зато мною нежно любимый :

Идеальный день из жизни мужчины

10:00 - проснуться, почесаться
10:30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11:00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11:00 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13:00 - обед в ресторане за счет заведения
14:00 - послеобеденный отдых на пляже с «мисс Россия 2003», приятный труд
15:00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16:00 спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мыщц), 3 красотки попросили телефон
17:00 сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18:30 личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19:00 ужин в Ритце
19:30 казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22:00 просмотр вечерних новостей: порно и марихуана повсеместно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибил Ди Каприо и Киркорова
23:30 джакузи с 3 женщинами, приятный труд
00:30 голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1:00 заснуть

Реальный день из жизни мужчины

6:00 - орет будильник. Мля, кто придумал эту адскую машину
6:30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
6:40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку, залить кипятком пепельницу, Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу
6:50 как всегда, чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги сделала лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7:00 бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7:30 выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х...
8:00 как всегда мест на стоянке нет
8:30 пристроив машину, ворваться в офис и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13:00 перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17:00 спокойно вздохнуть, работа сделана
17:30 идиоты из соседнего отдела пустили вирус. Вся работа насмарку
17:40 на выходе встретить друзей, те предлагают пойти в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18:00 приехать домой, выслушать упреки, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19:00 приехала Марианна Васильевна. Мля, кто придумал мам подруг
19:30 старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск, или купить новую шубку
21:00 выслушать новости: любимая футбольная команда продула со счетом 0:7
21:30 эти дуры слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать упреки
22:00 сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку теплого пива.
00:00 Зайти в туалет. Услышать голос на кухне - «а что, доченька, у мужчин теперь модно - писать мимо унитаза...» На душ сил нет
00:30 уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость, и вообще мама все слышит
1:00 завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос «Доченька, а где у вас ночник?»
1:20 заснуть



Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 - душ с пpименением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 - под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать «Отстань, коpова»
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 - pазбудить всех, выслушав «Отстань, коpова» и «Мам, исчезни»,
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на «меpсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть