Адлер отдыхает... - освежающая сатира

[messer]

ИЗ ОДЕССЫ В АДЛЕР 2011
Адаптируя знаменитое

— Але! Одеса звонит, эта Адлер? Ох ты ж, ё… рисэ-эпшен! Фиму мне, деушка… Соня, детка, принеси тете печеньку, бабушка уже устала звонить по такому аппарату
— Извините, но Фима Моисеевна сейчас…
— Тю, халда, ты шомлин там, упоротая? Бегом зови, тетя устала ждать… Але, Фима? Сладкая моя, здравствуй.
— Ой… Майя Боруховна, здравствуйте уважаемая, я прям таки не ожидала, такая радость… Я извиняюсь, как Люся, все ли благополучно?
— Даладна, что ей будет на базаре… Как мой Сима? Как живете, евреи в Адлере еще остались?
— Все армяне говорят, что уже нет, но я таки вижу. Правда уже не торгуют вишней — все в муниципалитетах, там сейчас такой парнас! Тетя, я так рада! Симу прет, он стал так часто дырявить ремень…
— Финиш соплям, сладкая, давай поговорим как современные девушки, безо всяких этих самых. К тебе едет твой брат Веня с Викой и этой маленькой гербицидной Соней, что… что никак не донесет печеньку до бабушки!!! Соня, я ж не выдержу, я ж помру у аппарата. Ой, мне уже нехорошо.
— Да вы что! Да мы с Сеней им жопки расцелуем, примем, как Путина. Ой, а он тут к нам приезжал в Адлер! Маленький такой, ладненький, бегает быстренько по объектам, проверяет, такой мущщина, такой романтический, я прям… Сеня две ночи не мог уснуть, все ждал, когда за ним придут спросить за тот цемент. Не укусил, радость страны, дай бог ему…
— Фима, золотце, остынь. Вот не надо этого всего, ладно? Не подпрыгивай за Путина, за него есть кому подпрыгивать, поверь. Будет надо, Сеню свяжут. Но мы узнаем тут это заранее, и пусть не ворочается ночами.
— Я поняла, тетя.
— Ну и славненько. Веня позвонил тебе уже? Нет? Ладно, сама скажу: они едут не к тебе.
— Нет, тетя, вы таки хотите моего инфаркта! Какэ так? Родные сердцу евреи — и не поедут в мою «Хайфу»!!! У меня ж лучшая гостиница на всем ЧПК!
— Фима. Фимочка, золотко.
— А? Да, тетя Майя.
— Будь добра, помолчи немножко, сладкая моя.
— Конечно, конечно.
— Нам нужна гостиница шо рядом с тобой, Маликон, … ох, ну почему нельзя придумать нормальное гойское название!
— Тетя, я вас, конечно, очень уважаю.., но вы там в Одесе скачком сошли с ума! Имея родню в таком бизнесе, ехать к чужим, где хозяева сплошь гои с кавкасионами.
— Зато у них три честные звезды, сладкая. Честные.
— И шо? У меня шо, меньше? Золотом по фасаду, Сеня лично рисовал!
— Фима, мы все помним тот сбор денег по всей Одесе на эти позорные оловянные звезды.
— Ой, ну как же так…
— Да вот так! Фишка в том, что в том Маликоне наемный персонал, Фима. Наемный. А вы с Сеней сами регулируете поток туалетной бумаги в нумерах, а я с молодости помню, какая ты всегда была до нее жадная, рулон в толчке от тети прятала. Ты же дрожишь там за каждую лампочку и от скуки ругаешься с отдыхающими из Сургута. Фима, на дворе, как мне сказали, уже 21 век — хотя б найми гой-менеджера, свали с территории жить в свою Молдовку, и родня уже доверит тебе деточек… Соня, тварь, не пихай в рот так много, ты в старости не будешь выглядеть!!! Ох…
— Ну… там ведь безбожно дорого, честные евреи так не снимут.
— Фима, ты помнишь, что Веня у нас зубной врач? Он удачно подергал зубы какому-то поцу-газовику и сейчас может. Такшта пристрой там. …Все. Закроем калитку, а вот в субботу они к тебе придут уже с подарками, и я надеюсь, что вы их таки покатаете своим «Кашкаем» в места мягкой баранины. А, таки да — целую!

[messer]

По В.Конецкому

Докладная записка «О хронометре «Вымпел»

Начальнику поста МЧС «Адлер»»

Настоящим доношу до Вашего сведения, что хронометр фирмы «Вымпел», взятый у Вас на испытание, потерял способность использоваться по назначению
28 июля сего года стоявшим на вахте по охране снаряжения экспедиции, находящейся на борту быстро двигающегося малым ходом по бассейну Черного моря катера «Нерка», мною, ответственным по борту Яном Олуш, было совершено действие, повлекшее к непреднамеренной утрате вышеуказанного прибора. Последнее время полномасштабной протирки и проверки прибора — 8 часов ровно того же дня (согласно инструкции к изделию).
В 14 часов 00 минут я навел бинокль в сторону стоявших в развратном ракурсе на берегу у санатория «Южное взморье» трех женщин, приблизительно 1979 г.р., ожидаюших подхода из Сочи экспериментального катамарана с грузом спиртных напитков.
Одна была ничего, но, показывая в сторону нашего катера тупым предметом, в котором я опознал надувной огурец, нецензурно смеялась. Я стал переводить бинокль в режим приближения, как Вы меня учили в понедельник, засекая лицо оскорбляющей. Однако дальнейшее расследование не состоялась, т.к. пластина карабинчика бинокля неожиданно выгнулась сверх норматива. Рабочий торец пластины проткнул стенку из стали Ст3 спокойной плавки и защитную накладку из сухостойной осины. После чего образовавшиеся осколки всего того, что осталось, проткнули мне кожу, вызвав множественные болезненные ощущения. Следствием явилось непроизвольное матерное воздействие на акустическое поле вокруг катера и далее к берегу, а я временно утратил самоходные свойства.
В ответ на это одна из женщин начала производить очень громкие булькающие звуки, прикладывая тупой предмет к определенным интимным местам тела и изгибаясь при этом особым образом, напоминающем прогиб японского меча времен позднего токугавского Бакуфу.
Возмущенный таким ее поведением и длительным воздержанием, уже будучи на беспрерывной вахтенной службе на водах около четырех дней (в связи со штормовой погодой и сопутствующим отстоем), я совершил резкое движение (с целью показать стойкость характера), которое привело к выпадению из паховой области (где он висел на фирменном приспособлении) хронометра «Вымпел», который упал за борт, но в одном метре от поверхности воды остановился, так как был мной привязан к заводскому шнурку, что согласованно с последними постановлениями МЧС.
Между прочим, солнцезащитные очки тоже упали за борт и утонули, но, поскольку они за имуществом экспедиции не числились, списанию не подлежат. Попытка же извлечь хронометр за конопляную веревочку из-за борта не удалась, так как за нее ухватилась прыгнувшая за ним конструктор-испытатель Курва Е.Б. и неумышленно оборвала его вместе с прибором.
Это привело к большому наклону моего тела, и из спецжилетки в воду выпало:
1. Смартфонов сенсорных — 6 штук.
2. Спутниковых телефонов «Инмарсат» больших с футлярами (США) — 4 штуки.
3. Карта винных магазинов Мамайки, Хосты и Молдовки — 13 штук.
Все это имущество я держал при себе, так как в штатный рюкзак оно уже не влезало.
Спасая Курву, за борт пытался прыгнуть и.о. боцмана Годидзе и при этом с грудным криком «хэк» сбил проходящего мимо с образцами продукции матроса-моториста Кукрева
С переносного подноса за борт упало:
1 . Предметов чайного сервиза «Хайку» — 22 шт.
2 . Вина «Киндзмараули» тарного — 28 бутылок
3 . Столовая серебряная мелочь для разделки мяса (Аргентина) — 18 наименований.
Оставшаяся команда, в составе капитана катера и его жены лично, сгрудившись на борту, создала опасный крен, что отрицательно повлияло на запасную помпу. Устройство поползло и сломало бак портативной обогревательной системы с десятью килограммами спирта-ректификата.
От едких спиртовых испарений, проникших в неохраняемое мной (по причине непрекращающегося потягивания за вышеупомянутый шнурок) в данный момент времени имущество, пострадало и вышло из строя:
1. Шампурных наборов (Япония) из стали AUS-8 — 30 штук.
2. Кусачки-бородавки мультитульного типа — 9 штук.
3. Тряпки-самосмазки – 2 рулона.
4. Полосовые образцы титановой черепицы – 50 м.кв.
Надувная лодка «Зодиак» производства Франции, модернизированная Вами методом встроенного поддува для «спид-подпрыга», находившаяся согласно распоряжению в поддутом (до 14,5 атм.) состоянии, вошла в соприкосновение с хаотично двигающимся матросом Кукревым, что повлекло за собой разрыв герметичной кевларовой оболочки.
В результате образовавшейся горизонтально направленной реактивной тяги лодка, обладающая, как выяснилось, еще и прекрасными аэродинамическими свойствами, полетела по пологой синусоиде к ближнему пляжу, строго на норд-ост, где и нанесла множественный ушиб мягких частей тела машущей тупым предметом женщине, впоследствии оказавшейся штатным работником СЭС г. Сочи.
Два ящика пива «Будвайзер» завихрениями вынесло на палубу, затем самотеком в ватервейс, где они и канули в пучину. Судьба всех предметов аналогична судьбе хронографа.
Для спасения Курвы за борт было выброшено несколько десятков новых спасательных жилетов по цене 2000 долларов за штуку. Плавая на этом номенклатурном имуществе экспедиции, ввиду отсутствия нормального спасательного круга, которым капитан со своей женой пытались собрать остатки спирта-ректификата, испытатель Курва свою фамилию полностью оправдала и все вещи утопила.
На основании вышеизложенного прошу вышеуказанное имущество списать с баланса экспедиции, как расходы на изыскательские и научные работы, а на виновных наложить различные взыскания, особенно на Курву, береговую демонстраторщу пластических поз и ее сексуальных покровителей, как в СЭС, так и в спасательной службе пляжа «Огонек». Предлагаю лишить их всех возможности посещения пляжной системы Адлера пожизненно.

Заслуженный матрос-испытатель экспедиции Я. Олуш.

[messer]

О СЕРТИФИКАЦИИ ГОСТИНИЦ

— Алешечки, Одеса? Я куда-то попала? Ой! Тетя Нехама, родненькая, будьте себе здоровы тыщу лет, извините меня дуру, что я вот так к Вам опять с просьбой…
— Ничего, Фима, ничего. Куда ж тебе еще, такить? Ну давай уже рассказывай, шо там опять заколыхалось в Адлере.
— Как шо, Вы еще не знаете?! Этот главпоц из мэрии все успокоиться не может, все копает что-то под Сеню, козни строит! И Вы знаете до чего дошел, в наглости во своей? Вот так вот выходит к гоям-владельцам, и давай им про сертификацию гостиниц рассказывать! Давайте оформим, давайте то, давайте се! Так прям и говорит! Не, это понятно, что он себе там думает – он думает только как сделать Сенечке беременную голову, но он не думает, чем это все может кончиться! Сначала поц делает гемор с бронью по тырнету, зовет в схему гоев, потом гои говорят нам: идите боком, у нас уже есть звезды, и ты нам здесь нивкуда не вперся! Это же гои, они же совсем не знают ни за приличия, ни за благодарность! И что мы имеем с гуся на выходе — вот звезды, а вот мой прохвост, — с больным желудком и компьютерной зависимостью.
— Не бойся, Фимочка, продолжай.
— Ну… Сами же понимаете, тетя, если Сеня ничего не придумает, за ним же все пойдут! Вообще все, всё наше и все наши! А тут гои, да со звездами, да наверно, с печатями! Я даже себе уснуть не смогла, как услышала про сертификацию и про все такое, это же как…
— Таки вот что я тебе скажу, а ты, если и не поймешь, так запомни вдуру. Все эти штукес — сертификат, хренат и все такое – оно не просто так, поняла меня, моя хорошая? Кому надо — за это уже подумали, и если гоям говорят «вам надо звезды», значит гоям надо идти на эти проверки, и из этого обязательно будет наша польза, и за наше с нашими волноваться не надо. Особенно тебе, Фима. У тебя есть своя работа, правда? И она очень важная, как ты сама отлично понимаешь. Сеня должен вовремя кушать, он должен быть вовремя отвезен на работу в свое Госкомимущество, и чтоб его галстук завязан как положено, а сам он шоб был рад и улыбался. А вот интернета бы поменьше, его поставили на Адлер для еврейского хода, а не в блогах-форумах тереть. И про сертификацию не беспокойся, пусть за нее болит та голова, которой это положено. Ну все, золотко, у меня тут немножко дела и люди ждут, поцелуй от меня Сеню и скажи ему, что Нехама любит его, хоть и немножко ругалась за нервы на форумах.