Просмотр полной версии : Анекдоты про Евреев
В милиции допpашивают полковника за то, что он удаpил евpея.
- Зачем Вы это сделади?
- Hу, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культуpный, pешил подождать минуту, может он сойдет. Минута пpошла - он стоит. Я еще минуту подождал - он стоит. Отсчитал последние 30 секунд - он еще стоит. Hу я ему и вpезал!
Полковника поpугали и отпустили. Пpиводят солдата, котоpый в этом же вагоне избил 17 евpеев.
- Почему вы избили 17 евpеев?
- Hу, еду я себе в вагоне. Смотpю - pядом стоят полковник и евpей. Полковник то на евpея посмотpит, то на часы, то на евpея, то на часы. Потом еще pаз посмотpел - и ка-ак вpежет! Hу я думал, что по всей стpане началось...
P.S В этой теме публиковать анекдоты только про Евреев, в сообщение по 1 анекдоту, приветсвуются "бородатые" смешные анекдоты.
В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский! Короче, тему замяли.
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник.
-Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой. Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я уже вас, жидов, ненавижу!!!
Еврейский Дед Мороз:
- Здгаааааствуйте, детишки... Покупайте подагочки!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж: - Hа вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? И: - Да, у всех. Ж: - И у всех глаза горят, как фары? И: - Конечно, у всех. Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Hет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.
- Равви, в чем смысл жизни?
- Какой прекрасный вопрос! Hеужели ты хочешь променять его на ответ?
В Освенцим привозят очередную партию евреев, готовят к газовой камере, заводят в нее. В этот самый момент умарает плиточник, клавший плитку на отделке особняка начальника
лагеря. Нацисты предполагают, что среди евреев должен быть хоть один плиточник. Открывают уже закрытую дверь в камеру и с порога спрашивают:
- Эй, есть плиточники?
Один пожилой еврей Абрам отвечает спокойно:
- Да, есть.
- Выходи, будешь класть плитку на отделке особняка начальника лагеря.
- А сколько платите?
- Пять марок метр...
- Ха, все слышали? Они предлагают пять марок метр! Да где это видано, чтобы Абраму предлагали пять марок метр! (Все остальные евреи возмущенно ропщут.) Кладите за пять марок сами! И, вообще, молодые люди, закройте дверь с той стороны!!!
Еврей, Негр и Китаец Падают со 150 Этажного НебоСкрёба - Кто Упадёт Первым?
КАКАЯ РАЗНИЦА!!!
1937 год. Приемная HКВД. Hа двери табличка:"Прием граждан ежедневно с 09.00 до 18.00".
Старичок просовывает голову в дверь и спрашивает:
- Това`ищ дежу`ный! А видача г`аждан у вас бывает?"
Уезжает из России предпоследний еврей и говорит последнему еврею
(Чубайсу):
- Когда будешь уезжать, выключи им свет.
Аэропорт Шереметьево. Диктор: "Всем евреям улетающим рейсом Москва-Тель-авив просьба предварительно пройти в кабинет директора аэропорта для получения ордена "За освобождение Москвы"
STaPaRi$
30.04.2005, 21:03
Старый анекдот про евреев:
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
STaPaRi$
30.04.2005, 21:07
Уще один анекдот:
- Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...
STaPaRi$
30.04.2005, 21:09
И последний:
У еврея спрашивают:
- А почему у вас такие большие ноздри?
- Так воздух же бесплатный, - отвечает он.
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
...Я только один день побыл русским, а как я уже вас, жидов, ненавижу!!!- один из моих любимых анекдотов :biggrin:
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей!
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
Последний пост на прошлой странице с анекдотом отличный! Все привильно подмечено!
:censored: Ещё увижу подобные заявления получИшь бан
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!
P.S В одном сообщение 1 анекдот (выбирайте лучший на ваш взгляд и публикуйте)
Отредактировал Админ.
Еврейский Дед Мороз:
- Здгаааааствуйте, детишки... Покупайте подагочки!
:smile:
- Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
- Только по телефону и из Америки.
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?
Админ! 5 баллов.
Знаете,а евреям не очень приятно читать про себя анекдоты. Тогда заведите ветку о каждой национальности. А мне еврейке, обидно
В еврейской семье:
- Мама, давай заведем котенка!
- Ладно, но как мы его назовем?
- Ну, не знаю. Давай Мойшей.
- Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.
Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
:rofl::rofl::rofl:
:rofl: :rofl: Админ, давай есчо:rofl:
А шо, Цереры таки уже на форуме нет? Тогда расскажу вам историю про религию.
- Хаим, таки ты будешь меня слушать?
- А шо, у нас есть выбор?
- Не надо было понимать это буквально. Ну, эту прекрасную историю про Адама и Еву. В ней есть глубокая мораль, но требовать от взрослого человека, чтобы он в это поверил?
- Что это? Я спрашиваю - что это?
- Что ты от меня хочешь, чтобы я уже спустил штаны?
- Хорошо, проходите.
- Это красивая история. Только и всего. Просто история.
- Католическая религия основывается на неверном переводе.
- Достаточно. Рубин, скажи уже что-нибудь.
- Послушайте. Вы что, заняты? Я расскажу вам всю историю, целиком. Дело в том, что при переводе Септуагинты слово, которое на иврите значит "молодая женщина", перевели на греческий как "девственница". Ошибиться было легко, потому что там совсем небольшая разница в написании. Вот из этой ошибки и выросло пророчество: "Девственница понесет и родит нам сына". Понимаете? Внимание людей приковало слово "девственница". Не каждый день девственница беременеет и рожает. Но дайте этому пророчеству пару сотен лет настояться: и в результате получите святую католическую церковь.
- Ой вэй, и что уже ты хочешь сказать?
- Я таки хочу сказать, что если даже что-то и написано, это вовсе не значит, что так оно на самом деле и есть.
- Но это их надежда. И какая разница - правда это или вымысел?
- Людям нравится верить.
- Не хочу больше этого слышать. Короче, кого мы пришли проведать?
- Майкла.
Еврейский Дед Мороз:
- Здгаааааствуйте, детишки... Покупайте подагочки!
Новая версия анекдота на старую тему:
- Hам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а продает! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте!
- Хорошо, хорошо, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдем.
Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?"
Приходит еврей к раввину. - Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке. Тот, знамо дело, кадилом ходит фигачит и т.д. Еврей к нему:
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х*й с ним!
- Саррочка, таки Путин еврей!
- Рухл, а откуда вам это известно, вы делали ему минет?
- Фу, Саррочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит...
Священники русский и еврей рассуждают о пользе молитвы. Поп:
- Я однажды плыл на корабле и попал в сильный шторм. Помолился я и что же? Везде вокруг шторм, а где наш корабль - полный штиль!
- Правда ваша - продолжает раввин - Я однажды в субботу иду по дороге и вижу, кошелёк полный денег лежит. А нагнуться - грех: суббота. Даже пошевелить пальцем грех. А деньги ну так, кстати, так нужны! Взмолился я. И что же вы думаете... Вокруг суббота, а где кошелёк лежит - четверг!
vBulletin® v3.7.3, Copyright ©2000-2008, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot